Bettencourt apresenta livro.
("A bíblia do Sporting" é da autoria de Luís Miguel Pereira e tem prefácio do padre Vítor Melícias).
O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, estará hoje, às 18 horas, na Loja Verde situada no Centro Comercial Alvaláxia na apresentação do livro A Bíblia do Sporting, um produto oficial do clube. A obra é da autoria do jornalista Luís Miguel Pereira e o prefácio está assinado pelo padre Vítor Melícias. Além de Bettencourt, estarão presentes outros membros dos órgãos sociais.
Jornal ABola
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Algumas sugestões minhas!
O que é que me faz perder tempo na internet a escrever porcarias quando tenho mais que fazer nesta terra? O meu Benfica, ora pois claro. Quer dizer, é preciso um gajo deixar Portugal para eles começarem a saber o que fazer com uma bola. Acho injusto e por mim o Quique ficava mais um anito, e para o ano sim, o JJ seria contratado. Ou isso ou alguém que me prenda em casa nos dias em que joga "o maior". É que dá pena perder os 48 golos que temos em jogos oficiais. Epa, dá pena e pronto!
Hoje encontrei esta pérola na internet, de autor desconhecido, mas que não resisto em publicar:
Meus amigos, se há coisa que cansa é bater nos mais fracos. Eu não concordo com isso e para tal sugiro várias regras a serem implementadas nos jogos do Benfica:
1 - O jogo devia acabar aos 3. O Benfica chega, marca 3 golos, ao fim de meia hora vai cada um para o seu canto, cumprimentam-se no final todos contentes, ninguém se chateia, tudo muito bem.
2 - O Benfica só pode marcar golos entre os 10 e os 35 minutos de cada parte. Os primeiros 10 é para deixar os adversários habituarem-se ao relvado, aquecerem convenientemente, sem pressões, com calma, etc. Nos últimos 10, temos de ser pacientes porque correr atrás dos jogadores do Benfica é coisa para cansar e é de muito mau gosto ver corridas entre um Renault 5 e um Ferrari, sobretudo quando o Renault 5 chumbou na inspecção e o Ferrari parece que acabou de vir da fábrica.
3 - No inicio do jogo faz-se papel pedra e tesoura em vez do habitual grito de guerra e o jogador que perder vai ter de jogar a favor do adversário. E não vale calhar César Peixoto.
4 - Não vale patardões de força - o Carlos Martins e o Cardozo insistem em serem maldosos e fazer anti-jogo, com que direito é que mandam uma bola em direcção a um goleiro a mais de 100km/h? Com que direito? Sujeito a vazar uma vista ao homem, partir o nariz, ficar desfigurado e nunca mais ter uma gaja boa a olhar para ele.
5 - Não vale fazer mais que 5 passes seguidos.
6 - Não vale fazer mais que 3 remates por minuto.
7 - Não vale correr isolado - esta é para a ti Maria, o Aimar tem a mania de o desmarcar e o homem lá vai a correr feito tolinho sem que os adversários estejam por perto. Isso é covardia, mas és um homem ou um garoto? Queres correr, tudo muito bem, mas fintas os adversários. Tem alguma piada correr sozinho? Se queres correr sozinho vai fazer uma maratona.
8 - O jogador que marcar um golo tem de sair do campo 10 minutos.
9 - Deixar os adversários fazer 10 remates à baliza por jogo.
10 - A partir dos 3 golos de diferença, o Quim só pode jogar com as mãos na área adversária, para ajudar o outro goleiro a defender.
Cześć!
PS: Quando finalmente (depois de vários anos) posso mandar umas bocas ao Javardo II..... não vejo jogos com ele!
Hoje encontrei esta pérola na internet, de autor desconhecido, mas que não resisto em publicar:
Meus amigos, se há coisa que cansa é bater nos mais fracos. Eu não concordo com isso e para tal sugiro várias regras a serem implementadas nos jogos do Benfica:
1 - O jogo devia acabar aos 3. O Benfica chega, marca 3 golos, ao fim de meia hora vai cada um para o seu canto, cumprimentam-se no final todos contentes, ninguém se chateia, tudo muito bem.
2 - O Benfica só pode marcar golos entre os 10 e os 35 minutos de cada parte. Os primeiros 10 é para deixar os adversários habituarem-se ao relvado, aquecerem convenientemente, sem pressões, com calma, etc. Nos últimos 10, temos de ser pacientes porque correr atrás dos jogadores do Benfica é coisa para cansar e é de muito mau gosto ver corridas entre um Renault 5 e um Ferrari, sobretudo quando o Renault 5 chumbou na inspecção e o Ferrari parece que acabou de vir da fábrica.
3 - No inicio do jogo faz-se papel pedra e tesoura em vez do habitual grito de guerra e o jogador que perder vai ter de jogar a favor do adversário. E não vale calhar César Peixoto.
4 - Não vale patardões de força - o Carlos Martins e o Cardozo insistem em serem maldosos e fazer anti-jogo, com que direito é que mandam uma bola em direcção a um goleiro a mais de 100km/h? Com que direito? Sujeito a vazar uma vista ao homem, partir o nariz, ficar desfigurado e nunca mais ter uma gaja boa a olhar para ele.
5 - Não vale fazer mais que 5 passes seguidos.
6 - Não vale fazer mais que 3 remates por minuto.
7 - Não vale correr isolado - esta é para a ti Maria, o Aimar tem a mania de o desmarcar e o homem lá vai a correr feito tolinho sem que os adversários estejam por perto. Isso é covardia, mas és um homem ou um garoto? Queres correr, tudo muito bem, mas fintas os adversários. Tem alguma piada correr sozinho? Se queres correr sozinho vai fazer uma maratona.
8 - O jogador que marcar um golo tem de sair do campo 10 minutos.
9 - Deixar os adversários fazer 10 remates à baliza por jogo.
10 - A partir dos 3 golos de diferença, o Quim só pode jogar com as mãos na área adversária, para ajudar o outro goleiro a defender.
Cześć!
PS: Quando finalmente (depois de vários anos) posso mandar umas bocas ao Javardo II..... não vejo jogos com ele!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Pinto da Costa no seu melhor
"O presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, diz que não desviou Falcao do Estádio da Luz mas não se coíbe de reconhecer que «os olheiros do Benfica tiveram grande mérito» no ingresso do avançado colombiano nos azuis-e-brancos.
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
terça-feira, 15 de setembro de 2009
O meu avô. Não, melhor, gente de antigamente!
Conversa entre a minha pessoa e o meu caríssimo avô:
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Ai o camandro!
Neste preciso momento, o meu cérebro só consegue processar nas mais diversas formas de destruição de seres humanos, nomeadamente de dois em particular. Um é conhecido por Peçanha e fez algo hoje (ou ontem, já estou fora de horas e já é segunda) que nunca mais vai fazer na vida. Podia ter escolhido para a semana, mas embirrou que tinha de ser hoje. O outro é o "Talhante".
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
sábado, 8 de agosto de 2009
Delírios de um acamado!
Quando se está doente, mas a sério não é cá resfriados, fica-se de cama. E o que é pior que isso? Ter de me entreter nem que seja com porcarias. Há muito que já não via os nossos quatro canais. Os tempos mudaram e verdade seja dita, os únicos conteúdos que me interessam posso vê-los no meu computador, portanto coloquei de parte a TV à muito tempo. Notícias? Passei a ler. Contemporâneos? O site da RTP é muito interessante. Séries? Não consigo acompanhar. Ou se vê tudo duma vez ou então está quieto. Sou adepto de fazer maratonas e como tal, recorro também à internet para ver as minhas séries. Houve então várias coisas que eu descobri nestes últimos três dias:
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Conselho para Javardo I
Javardo I foi para Paredes de Coura e deixou-me aqui sozinho a actualizar o blog. Sempre a foderem Javardo II. E ainda diz ele para o ir visitar ao seu novo clube. Ao menos, espero que esteja a fisgar alguma cona e não tem desculpa porque vai ficar nos dias todos do festival. Eu sei que ele é feio, apresenta estatura abaixo da média e meter-se com elas é o mesmo que lhe pedirem para falar Polaco mas o que não falta lá é cerveja.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
terça-feira, 28 de julho de 2009
ATENÇÃO QUE DAQUI SAIU MERDA
Para todos os colegas de javardice, nasceu este blog. Visitem e comentem. Obrigado
Toda a diarreia da televisão
* Quando o telefone toca, na SIC;
* Sempre a Somar, na TVI;
* Morangos com Açúcar e todas as novelas da TVI;
* Jornal Nacional da TVI, mesmo quando não apresentado pela Manuela Moura Guedes;
* Todos os programas relacionados com música/dança de todas as estações televisivas;
* Salve-se quem puder, na SIC, principalmente o momento de "Bobagem".
Resumindo: Quem tiver a Tvcabo dos pobres, é aproveitar e ver apenas a RTP2.
* Sempre a Somar, na TVI;
* Morangos com Açúcar e todas as novelas da TVI;
* Jornal Nacional da TVI, mesmo quando não apresentado pela Manuela Moura Guedes;
* Todos os programas relacionados com música/dança de todas as estações televisivas;
* Salve-se quem puder, na SIC, principalmente o momento de "Bobagem".
Resumindo: Quem tiver a Tvcabo dos pobres, é aproveitar e ver apenas a RTP2.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
16. Curtas - Frase do dia
Se a presunção do Senhor Primeiro Ministro pagasse impostos, a presunção de José Sócrates dava para equilibrar as contas públicas.
Paulo Portas
Paulo Portas
sábado, 18 de julho de 2009
Comunicado
Tendo em conta que já se ouviu várias vezes (ou talvez não): "Nunca mais cá meteram nada...", achei por bem marcar posição e esclarecer o assunto. Ora, uma vez que nenhum dos elementos desta equipa é funcionário público, este espaço tem andado pouco actualizado ultimamente. Deve-se tão somente a um factor: temos mais que fazer. Se eu trabalhasse numa qualquer repartição de finanças, ou simplesmente numa qualquer câmara deste país, tinha de fazer o chamado encher chouriços durante o horário de expediente. E podem crer que o fazia a escrever coisas para o blog! Não trabalho, não o posso fazer. É ter calma que mais dia menos dia, ou melhor, mais mês menos mês, vai aparecendo aqui material novo.
Algo que também irá condicionar todo um actualizar de conteúdos é a mais recente e a mais sonante transferência desta época, mais ainda do que a transferência dum Róónaldo para Madrid ou dum Ibra para o Barça, uma vez que a concretizar-se será por 50M + Eto'o + empréstimo de Hleb. Pelos vistos não é só o sexo femino que perde a cabeça pelo Ronaldo, há certos homens com pouca lucidez naquele cérebro e o Sr. Laporta é um deles. Contratar o Ibra? Grande negócio, é só o melhor avançado do mundo (não confundir com melhor jogador). Oferecer o melhor marcador da equipa das últimas épocas em troca? Péssimo negócio. Mas metam péssimo nisso. Se o presidente do Inter se chamasse Pinto da Costa, acredito que conseguiria trocar Ibra não por 50M + Eto'o + Hleb, mas por 50M + Messi + Eto'o.
Mas falava eu da transferência que vai agitar ainda mais o mercado. Essa tranferência passa pela aquisição de Javardo I, por empréstino de um ano, por uma equipa Polaca. Parece que precisavam de um polivalente para actuar a médio/parvo ou a avançado/estúpido por lá, e eu depois de ouvir a proposta só pude aceitar. A UA enviou ontem um comunicado à CMVM a confirmar o acordo com a AGH, no entanto, não foram revelados os números do negócio, e não serei eu a divulgá-los.
Conclusão, isto vai continuar a meio gás durante uns tempos... como tal, a minha sugestão é a seguinte. Quem realmente for javardo que se vá entretendo com este blog na nossa ausência.
Algo que também irá condicionar todo um actualizar de conteúdos é a mais recente e a mais sonante transferência desta época, mais ainda do que a transferência dum Róónaldo para Madrid ou dum Ibra para o Barça, uma vez que a concretizar-se será por 50M + Eto'o + empréstimo de Hleb. Pelos vistos não é só o sexo femino que perde a cabeça pelo Ronaldo, há certos homens com pouca lucidez naquele cérebro e o Sr. Laporta é um deles. Contratar o Ibra? Grande negócio, é só o melhor avançado do mundo (não confundir com melhor jogador). Oferecer o melhor marcador da equipa das últimas épocas em troca? Péssimo negócio. Mas metam péssimo nisso. Se o presidente do Inter se chamasse Pinto da Costa, acredito que conseguiria trocar Ibra não por 50M + Eto'o + Hleb, mas por 50M + Messi + Eto'o.
Mas falava eu da transferência que vai agitar ainda mais o mercado. Essa tranferência passa pela aquisição de Javardo I, por empréstino de um ano, por uma equipa Polaca. Parece que precisavam de um polivalente para actuar a médio/parvo ou a avançado/estúpido por lá, e eu depois de ouvir a proposta só pude aceitar. A UA enviou ontem um comunicado à CMVM a confirmar o acordo com a AGH, no entanto, não foram revelados os números do negócio, e não serei eu a divulgá-los.
Conclusão, isto vai continuar a meio gás durante uns tempos... como tal, a minha sugestão é a seguinte. Quem realmente for javardo que se vá entretendo com este blog na nossa ausência.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
15. Curtas -
Se os comentadores de futebol da SIC não são benfiquistas, então eu não sei o que é ser adepto benfiquista.
domingo, 28 de junho de 2009
Obituário: Michael Jackson
Michael Joseph Jackson
Faleceu
Faleceu
Michael Joseph Jackson faleceu na passada quinta-feira, 25 Junho 2009, vítima de um ataque cardíaco. Na minha modesta opinião, ele foi é vítima de doença prolongada e já estava em fase terminal, daí o ataque cardíaco. A mim não me enganam vocês, médicos, eu bem vi que ele andava com uma cor estranha já há muito, muito tempo... meio para o pálido.
Filho de Joseph e Katherine Jackson e tinha nove irmãos. Era conhecido na aldeia por Rei da Pop. Andava metido nas danças e na música. Também era actor e muitas outras coisas, entre as quais ilusionista, segundo a wikipédia. Não sei até que ponto esta informação do ilusionismo é verdadeira, mas o que é certo é que ele conseguiu fazer desaparecer a carreira de sucesso que tinha! E que grande número de ilusionismo que foi!
Não vou escrever muito mais sobre ele, porque está na wikipedia. Copy-paste pode-me valer um processo.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I (o II disse que este fim de semana ía para a praia, é bem feita esta chuva!)
Rubrica: Obituário
Edição: Nº3
Preço: Grátis (Não fazemos dinheiro com o mal dos outros)
Filho de Joseph e Katherine Jackson e tinha nove irmãos. Era conhecido na aldeia por Rei da Pop. Andava metido nas danças e na música. Também era actor e muitas outras coisas, entre as quais ilusionista, segundo a wikipédia. Não sei até que ponto esta informação do ilusionismo é verdadeira, mas o que é certo é que ele conseguiu fazer desaparecer a carreira de sucesso que tinha! E que grande número de ilusionismo que foi!
Não vou escrever muito mais sobre ele, porque está na wikipedia. Copy-paste pode-me valer um processo.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I (o II disse que este fim de semana ía para a praia, é bem feita esta chuva!)
Rubrica: Obituário
Edição: Nº3
Preço: Grátis (Não fazemos dinheiro com o mal dos outros)
sábado, 27 de junho de 2009
Política de Contratações no Sporting
Expliquem-me porque é que qualquer jogador que assina pelo Sporting tem que ter uma alcunha? É um requisito?
Exemplos:
Liedson - Liedshow
Derlei - Ninja
Postiga - Postigol
Matias Fernandez - Matigol
Izmailov - Czar Russo
António Daniel - Tonel
Romagnoli - Pipi
Vukcevic - Vuk
Tiui - Ave Rara
Exemplos:
Liedson - Liedshow
Derlei - Ninja
Postiga - Postigol
Matias Fernandez - Matigol
Izmailov - Czar Russo
António Daniel - Tonel
Romagnoli - Pipi
Vukcevic - Vuk
Tiui - Ave Rara
quinta-feira, 18 de junho de 2009
José Eduardo Moniz e a alegada candidatura à presidência do SLB
O facto de ele ter declinado o convite para se candidatar à presidência do Benfica deixa-me mais aliviado. Assim não há o risco de contratarem o Goucha. Para rotos e cepos naquele clube, já chegam os jogadores que lá estão.
E abria alas a todo um conjunto de piadas fáceis que podiam ser exploradas pelos nossos rivais:
"O Benfica sagra-se campeão.... mas na novela Morangos com Açúcar."
"A águia Vitória encontra-se desaparecida desde que a Júlia Pinheiro falou ao microfone do estádio da Luz."
"O Benfica adquiriu mais uma cheerleader. Chama-se Manuel Luis Goucha."
Pelo menos, assim seríamos campeões todos os anos! O Moniz metia a Benfica TV a ser líder de audiências. A Benfica TV agradecia certamente.
E abria alas a todo um conjunto de piadas fáceis que podiam ser exploradas pelos nossos rivais:
"O Benfica sagra-se campeão.... mas na novela Morangos com Açúcar."
"A águia Vitória encontra-se desaparecida desde que a Júlia Pinheiro falou ao microfone do estádio da Luz."
"O Benfica adquiriu mais uma cheerleader. Chama-se Manuel Luis Goucha."
Pelo menos, assim seríamos campeões todos os anos! O Moniz metia a Benfica TV a ser líder de audiências. A Benfica TV agradecia certamente.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Dois ceninhas numa disco (um apanhado de frases)
Ceninha 1 - Javardo II
Ceninha 2 - VTEC, Amigo de Javardo II
Ceninha 2 - Olha aquelas duas, eu digo-te, já fiz a minha escolha.
Ceninha 1 - Eu também. Aquela de preto, meu deus, mangueira de bombeiro (Mulher na casa dos 30, cabelo preto liso, bons tetos a dizer "olha nós aqui", ou seja, mulher para me sustentar para o resto da vida).
Ceninha 2 - Olha, já estão a ir.. Vou ter que redefinir a minha escolha..(passado um tempo) Já fiz as minhas escolhas.
Ceninha 1 - O quê?? (música tribal na disco muito alta)
Ceninha 2 - Aquelas à tua frente...
Ceninha 1 - É pá, por amor de deus!
Ceninha 2 - Eu sei, por isso é que escolhi logo três! Não há mais nada de jeito por aqui..
Ceninha 1 - Pois não..
Ceninha 2 - Olha já voltaram as gazelas, e foram logo para a nossa frente, que troçada que aquilo era.
Ceninha 1 - Vou ser porco mas digo-te uma coisa: Eu era capaz de bater no meu goibo com um cinto se por acaso ele fica-se cansado de tanto trabalho. E olha que usava a fivela! Dizia-lhe: Ó seu filho da puta, não queres trabalhar porquê? Estás cansado? Vai-te foder! PAMM!!(batida da fivela no goibo). Toca a fazer horas extraordinárias filho da puta!
Ceninha 2 - Foda se...E o pior desta merda de conversa é que tens razão.
Ceninha 1 - Pois tenho. Que par tão lindo.
Ceninha 2 - Olha, ela fez o favor de as trazer quase à mostra. E eu fiz o favor de olhar para elas.
Ceninha 2 - VTEC, Amigo de Javardo II
Ceninha 2 - Olha aquelas duas, eu digo-te, já fiz a minha escolha.
Ceninha 1 - Eu também. Aquela de preto, meu deus, mangueira de bombeiro (Mulher na casa dos 30, cabelo preto liso, bons tetos a dizer "olha nós aqui", ou seja, mulher para me sustentar para o resto da vida).
Ceninha 2 - Olha, já estão a ir.. Vou ter que redefinir a minha escolha..(passado um tempo) Já fiz as minhas escolhas.
Ceninha 1 - O quê?? (música tribal na disco muito alta)
Ceninha 2 - Aquelas à tua frente...
Ceninha 1 - É pá, por amor de deus!
Ceninha 2 - Eu sei, por isso é que escolhi logo três! Não há mais nada de jeito por aqui..
Ceninha 1 - Pois não..
Ceninha 2 - Olha já voltaram as gazelas, e foram logo para a nossa frente, que troçada que aquilo era.
Ceninha 1 - Vou ser porco mas digo-te uma coisa: Eu era capaz de bater no meu goibo com um cinto se por acaso ele fica-se cansado de tanto trabalho. E olha que usava a fivela! Dizia-lhe: Ó seu filho da puta, não queres trabalhar porquê? Estás cansado? Vai-te foder! PAMM!!(batida da fivela no goibo). Toca a fazer horas extraordinárias filho da puta!
Ceninha 2 - Foda se...E o pior desta merda de conversa é que tens razão.
Ceninha 1 - Pois tenho. Que par tão lindo.
Ceninha 2 - Olha, ela fez o favor de as trazer quase à mostra. E eu fiz o favor de olhar para elas.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
4. Javardola Five: "À canzana"
Nesta rubrica presenteio-vos a Sofia, rapariga de 19 aninhos de Coimbra cujo signo é Escorpião. A foto que vos quero mostrar pode ser visualizada aqui, e os comentários esplêndidos são os seguintes:
Diogo diz:
a sanyo deve de pagar mesmo bem para uma publicidade tao .... ahaha
Enviado 21/Ago/2008 22:20
Rasteiro diz:
pic abusadinha sim...
mas quem e que n gosta??!!!
todos gostam...
menina bem gostosa
beijinho***
Enviado 10/Ago/2008 00:09
Eddy diz:
linda pds dar teu mail
Enviado 18/Jul/2008 13:27
ruben fajardo diz:
quem me dera ser essa tv baybe bjs
Enviado 17/jul/2008 19:30
DJ Silva Prody aka SilvaProductions diz:
bela forma vela se a tv n se parte com a tua beleza.
bj linda
Enviado 17/Jul/2008 15:04
Angelo diz:
ADORO ESSA CARA...
Enviado 17/Jul/2008 11:27
Jorge diz:
essa tv transmite uma imagem excelente faz de certeza Full HD! gira pá! hehe ;)
Enviado 27/Jun/2008 05:20
O que tenho a dizer é tão somente: FODA-SE!!
Afinal, qual é a intenção em tirar uma foto praticamente nua (uma vez que o seu teto esquerdo está meio por meio ao descoberto), apoiada numa televisão e com olhos esgazeados e boca aberta como quem tem sede de leite?
Outra das fotos que vos quero mostrar é esta e os comentários à mesma são estes:
Roberto diz:
deliciosa
Enviado 15/Ago/2008 22:00
Daveed diz:
poderosa (:
Enviado 7/Ago/2008 18:30
António José diz:
hummmm k doçora.....
Enviado 24/Jul/2008 22:24
Ricardo diz:
ahhh tu es fresca es :P * * * so fotos indecentes...
Enviado 22/Jul/2008 23:05
Zé capinha diz:
meu deus, k saia tao linda, ehk as tuas pernas tambem sao fofas mas essa saia arrasa, posso? posso tocar?
loool bjinhu
Enviado 13/Jul/2008 18:38
O que tenho a dizer é tão somente: FODA-SE!!
Respondendo ao Ricardo, rapaz, se ela não é pega eu não sei o que é uma pega. O porquê de tirar uma foto encostada à parede com roupa/fantasia de carnaval e o rabinho empinado a pedir morcela, é algo a que não sei responder.
Autor: Javardo II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Javardola Five
Edição: Nº 4
Preço: 2 bicos com suavidade
Diogo diz:
a sanyo deve de pagar mesmo bem para uma publicidade tao .... ahaha
Enviado 21/Ago/2008 22:20
Rasteiro diz:
pic abusadinha sim...
mas quem e que n gosta??!!!
todos gostam...
menina bem gostosa
beijinho***
Enviado 10/Ago/2008 00:09
Eddy diz:
linda pds dar teu mail
Enviado 18/Jul/2008 13:27
ruben fajardo diz:
quem me dera ser essa tv baybe bjs
Enviado 17/jul/2008 19:30
DJ Silva Prody aka SilvaProductions diz:
bela forma vela se a tv n se parte com a tua beleza.
bj linda
Enviado 17/Jul/2008 15:04
Angelo diz:
ADORO ESSA CARA...
Enviado 17/Jul/2008 11:27
Jorge diz:
essa tv transmite uma imagem excelente faz de certeza Full HD! gira pá! hehe ;)
Enviado 27/Jun/2008 05:20
O que tenho a dizer é tão somente: FODA-SE!!
Afinal, qual é a intenção em tirar uma foto praticamente nua (uma vez que o seu teto esquerdo está meio por meio ao descoberto), apoiada numa televisão e com olhos esgazeados e boca aberta como quem tem sede de leite?
Outra das fotos que vos quero mostrar é esta e os comentários à mesma são estes:
Roberto diz:
deliciosa
Enviado 15/Ago/2008 22:00
Daveed diz:
poderosa (:
Enviado 7/Ago/2008 18:30
António José diz:
hummmm k doçora.....
Enviado 24/Jul/2008 22:24
Ricardo diz:
ahhh tu es fresca es :P * * * so fotos indecentes...
Enviado 22/Jul/2008 23:05
Zé capinha diz:
meu deus, k saia tao linda, ehk as tuas pernas tambem sao fofas mas essa saia arrasa, posso? posso tocar?
loool bjinhu
Enviado 13/Jul/2008 18:38
O que tenho a dizer é tão somente: FODA-SE!!
Respondendo ao Ricardo, rapaz, se ela não é pega eu não sei o que é uma pega. O porquê de tirar uma foto encostada à parede com roupa/fantasia de carnaval e o rabinho empinado a pedir morcela, é algo a que não sei responder.
Para finalizar deixo-vos com o comentário lindo de Javardo I sobre a primeira foto:
"Não percebo porque é que ela editou a imagem. Eu estava um bocado desfocado porque estava em movimento, mas mesmo assim via-se bem, não ficava mal!"
"Não percebo porque é que ela editou a imagem. Eu estava um bocado desfocado porque estava em movimento, mas mesmo assim via-se bem, não ficava mal!"
Autor: Javardo II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Javardola Five
Edição: Nº 4
Preço: 2 bicos com suavidade
sexta-feira, 5 de junho de 2009
O Rescaldo: Última noite académica do semestre
Era a última quinta-feira do semestre, esperava-se uma noite bastante divertida! Desenganem-se. Pelo menos para a equipa d'O Javardola. Foi uma noite muito inferior a tantas outras que já se viveu por aqui.
Antes de começar quero deixar uma palavra ao Poaxer: jovem, se me está a ler, você é um cona! Perdoem-me o palavreado, mas eu tive que me exaltar com o Poaxer! Ele é um cona e ponto final
Começou bem, chuvinha... vontade de ir até aos bares ver o ambiente ficou logo na residência, no Torneio de PES2009. Foi inevitavelmente ganho pelo Pirralho, que devo dizer-vos, devia ser proibido de participar nos torneios d'O Javardola. Passo a explicar porquê. O Pirralho é o dono do jogo, dos comandos manhosos, conhece os cheats todos e ainda por cima tem a namorada longe. Ou seja, competir contra alguém que joga 24h por dia é capaz de ser violento! Mas, Javardo I que é Javardo I, tem sempre o seu momento alto da noite e marcou-lhe um senhor GOLO! Basta dizer que o hondurenho David, o Suazo, estava em campo. Não é cá foras de jogo, auto-golos e frangos do guarda-redes como o senhor Pirralho. Javardo I quando marca é à Homem! Fodasse. Marca é poucos... Quanto a Javardo II classificou-se em 2º no torneio, mas note-se que jogou no comando do Pirralho. O PES não premeia o futebol espectáculo e quem se lixa é sempre o toino do Javardo I. É sempre, sempre a cair em cima do mesmo. Se Javardo II mereceu ganhar-me, eu não sei o que é merecer ganhar-me! Palavras sábias de Javardo II na conferência de impressa: "O Javardo II tem que admitir que não esteve ao seu nível, não fez o suficiente para igualar a partida e consequentemente chegar ao prolongamento e ainda por cima quando teve um elemento a mais em campo durante 80 minutos, fruto da azelhice do Jorge Ribeiro, que até no PES é um cepo. Javardo II não foi feliz, não estava a conseguir superiorizar-se no jogo, e até ao golo de empate Javardo II confessa que não tinha mandado nenhum remate à baliza, contra as 50 oportunidades criadas por Javardo I e o futebol bonito praticado pelo Benfica. Javardo II teve sorte, mas o PES é isto, perder e ganhar, e hoje quem ganhou foi Javardo II, teve a sorte da partida, depois de falhar quatro penaltis seguidos, conseguiu ganhar!"
Já ía longa a noite quando o torneio findou e a decisão mais surpreendente foi com a escolha de ir até à disco. Como era a última quinta do semestre, alguém lá conseguiu convencer Javardo I a entrar numa disco. Se calhar convenceu porque era de borla... é sabido que português que é português está sempre presente em tudo o que é eventos... de borla! Mesmo que não goste, é de borla está lá, em primeira fila! Como sempre, acontecem os casos da jornada, ou da noite, quando O Javardola está presente em algo. Começou logo com a viagem. Javardo II foi na porqueira. Lá entrámos na disco e o Javardo II, ainda em êxtase com a porqueira, malhou três taças de pipocas. Daquelas com 10kg de sal em cada pipoca para "obrigar" o cliente a consumir. Granda maluco. Nisto, a merda de música que fomos obrigados a ouvir a noite toda também merece atenção. Se aquilo é música eu não sei o que é música. Depois descobrimos que o Pirralho, que é o homem dos contactos femininos deixou o telemóvel em casa. É que é sempre a cair em cima d'O Javardola, sempre, sempre, sempre... Pirralho encontrou meia dúzia de amigas e não sei porquê, nessa altura esquecia-se sempre do nome de Javardo I e II, por isso é que não fazias as devidas apresentações. Já não chegava o Poaxer, tinha de vir também o Pirralho deixar-nos na merda. Ricos amigos que O Javardola tem. Algures no tempo, Javardo I avista uma tola de rosa, bastante atraente... Quando tenta mostrar a Javardo II a qualidade do material, consegue ser tão discreto que ficou logo marcado para o resto da noite com o rótulo de parvo, estúpido, palhaço, azeiteiro, labrego, gafanhão, etc, etc, etc...
Para descomprimir, Pirralho veio com a teoria de que Fulana Tal, amiga dele, era virgem. Javardo I aqui perde as estribeiras! Primeiro ela até era muito interessante, mas com uma declaração destas deixa logo de o ser (isto a confirmar-se a teoria do Pirralho, algo que eu contesto veemente... ela pode tê-lo enganado a ele, agora a mim alto lá)! A pergunta que eu deixo é tão somente a seguinte: mas quem é que quer uma virgem? (Menores de 18 anos eu até deixo dizer que sim...)
Quatro razões para não querer uma virgem:
1 - Não percebe nada do assunto.
2 - Diz 50x que é hoje, mas afinal não é.
3 - Se eu tivesse vocação para dar aulas, o meu curso seria de ensino.
4 - Todas as anteriores.
Burros são os homens-suicidas. Diz que acreditam que tem 70 virgens no paraíso à espera, por isso é que não se importam de se transformar em picadinho quando se fazem explodir. Multipliquem por 70 as 4 razões e depois digam-me se isso é um objectivo de vida de alguém lúcido! Se fossem 70 com um ano de nascimento menor ou igual a 1984/MILF's, até eu me convertia à religião deles... ora vejamos:
Quatro razões para se querer uma <=1984/MILF:
1 - Percebe tanto do assunto, que eu até tenho medo...
2 - Se diz que é hoje, acautela-te que se calhar é agora.
3 - Todas tem vocação para professoras, mesmo que estejam ligadas ao sector dos reboques.
4 - Todas as anteriores.
Finalizando, destaco o acto de pagar. Estavam três meninas e um gajo a atender. Quem é que veio ter comigo? Tinha de ser o toino. Felizmente ele mal pegou no meu cartão teve de ir não sei onde com não sei quem fazer não sei o quê e deu o meu cartão à menina ao lado. Confesso que não consegui ver-lhe bem a cara. Quando elas aparecem com 90% do território mamário a descoberto, torna-se difícil. Eu fiz a minha escolha. Ela sentiu-se muito incomodada, percebi isso pelas três vezes que tentou tapar-se nos trinta segundos que lá estive. E atenção, eu percebi à primeira, não pensem que sou burro. Eu é que já tinha feito a minha escolha. E quero aproveitar o espaço para lhe deixar uma crítica. Não consigo perceber porque é que ela estava intimidada. Não as mostrasse... Ela também fez a sua escolha!
PS: Javardo II e Pirralho acabaram por ir a pé. Parece que a porqueira não era assim tão confortável.
DF: Para além de noite de fim de semestre, provavelmente também foi a última noite de sempre d'O Javardola, como estudantes da academia que frequentamos.
AH: Esperava-se mais e melhor porque havia rumores das amigas do Pirralho aparecerem. Pirralho estás quase ao nível do Poaxer... Era eu ser maior que tu que havias de ver o que era bom para a tosse.
Antes de começar quero deixar uma palavra ao Poaxer: jovem, se me está a ler, você é um cona! Perdoem-me o palavreado, mas eu tive que me exaltar com o Poaxer! Ele é um cona e ponto final
Começou bem, chuvinha... vontade de ir até aos bares ver o ambiente ficou logo na residência, no Torneio de PES2009. Foi inevitavelmente ganho pelo Pirralho, que devo dizer-vos, devia ser proibido de participar nos torneios d'O Javardola. Passo a explicar porquê. O Pirralho é o dono do jogo, dos comandos manhosos, conhece os cheats todos e ainda por cima tem a namorada longe. Ou seja, competir contra alguém que joga 24h por dia é capaz de ser violento! Mas, Javardo I que é Javardo I, tem sempre o seu momento alto da noite e marcou-lhe um senhor GOLO! Basta dizer que o hondurenho David, o Suazo, estava em campo. Não é cá foras de jogo, auto-golos e frangos do guarda-redes como o senhor Pirralho. Javardo I quando marca é à Homem! Fodasse. Marca é poucos... Quanto a Javardo II classificou-se em 2º no torneio, mas note-se que jogou no comando do Pirralho. O PES não premeia o futebol espectáculo e quem se lixa é sempre o toino do Javardo I. É sempre, sempre a cair em cima do mesmo. Se Javardo II mereceu ganhar-me, eu não sei o que é merecer ganhar-me! Palavras sábias de Javardo II na conferência de impressa: "O Javardo II tem que admitir que não esteve ao seu nível, não fez o suficiente para igualar a partida e consequentemente chegar ao prolongamento e ainda por cima quando teve um elemento a mais em campo durante 80 minutos, fruto da azelhice do Jorge Ribeiro, que até no PES é um cepo. Javardo II não foi feliz, não estava a conseguir superiorizar-se no jogo, e até ao golo de empate Javardo II confessa que não tinha mandado nenhum remate à baliza, contra as 50 oportunidades criadas por Javardo I e o futebol bonito praticado pelo Benfica. Javardo II teve sorte, mas o PES é isto, perder e ganhar, e hoje quem ganhou foi Javardo II, teve a sorte da partida, depois de falhar quatro penaltis seguidos, conseguiu ganhar!"
Já ía longa a noite quando o torneio findou e a decisão mais surpreendente foi com a escolha de ir até à disco. Como era a última quinta do semestre, alguém lá conseguiu convencer Javardo I a entrar numa disco. Se calhar convenceu porque era de borla... é sabido que português que é português está sempre presente em tudo o que é eventos... de borla! Mesmo que não goste, é de borla está lá, em primeira fila! Como sempre, acontecem os casos da jornada, ou da noite, quando O Javardola está presente em algo. Começou logo com a viagem. Javardo II foi na porqueira. Lá entrámos na disco e o Javardo II, ainda em êxtase com a porqueira, malhou três taças de pipocas. Daquelas com 10kg de sal em cada pipoca para "obrigar" o cliente a consumir. Granda maluco. Nisto, a merda de música que fomos obrigados a ouvir a noite toda também merece atenção. Se aquilo é música eu não sei o que é música. Depois descobrimos que o Pirralho, que é o homem dos contactos femininos deixou o telemóvel em casa. É que é sempre a cair em cima d'O Javardola, sempre, sempre, sempre... Pirralho encontrou meia dúzia de amigas e não sei porquê, nessa altura esquecia-se sempre do nome de Javardo I e II, por isso é que não fazias as devidas apresentações. Já não chegava o Poaxer, tinha de vir também o Pirralho deixar-nos na merda. Ricos amigos que O Javardola tem. Algures no tempo, Javardo I avista uma tola de rosa, bastante atraente... Quando tenta mostrar a Javardo II a qualidade do material, consegue ser tão discreto que ficou logo marcado para o resto da noite com o rótulo de parvo, estúpido, palhaço, azeiteiro, labrego, gafanhão, etc, etc, etc...
Para descomprimir, Pirralho veio com a teoria de que Fulana Tal, amiga dele, era virgem. Javardo I aqui perde as estribeiras! Primeiro ela até era muito interessante, mas com uma declaração destas deixa logo de o ser (isto a confirmar-se a teoria do Pirralho, algo que eu contesto veemente... ela pode tê-lo enganado a ele, agora a mim alto lá)! A pergunta que eu deixo é tão somente a seguinte: mas quem é que quer uma virgem? (Menores de 18 anos eu até deixo dizer que sim...)
Quatro razões para não querer uma virgem:
1 - Não percebe nada do assunto.
2 - Diz 50x que é hoje, mas afinal não é.
3 - Se eu tivesse vocação para dar aulas, o meu curso seria de ensino.
4 - Todas as anteriores.
Burros são os homens-suicidas. Diz que acreditam que tem 70 virgens no paraíso à espera, por isso é que não se importam de se transformar em picadinho quando se fazem explodir. Multipliquem por 70 as 4 razões e depois digam-me se isso é um objectivo de vida de alguém lúcido! Se fossem 70 com um ano de nascimento menor ou igual a 1984/MILF's, até eu me convertia à religião deles... ora vejamos:
Quatro razões para se querer uma <=1984/MILF:
1 - Percebe tanto do assunto, que eu até tenho medo...
2 - Se diz que é hoje, acautela-te que se calhar é agora.
3 - Todas tem vocação para professoras, mesmo que estejam ligadas ao sector dos reboques.
4 - Todas as anteriores.
Finalizando, destaco o acto de pagar. Estavam três meninas e um gajo a atender. Quem é que veio ter comigo? Tinha de ser o toino. Felizmente ele mal pegou no meu cartão teve de ir não sei onde com não sei quem fazer não sei o quê e deu o meu cartão à menina ao lado. Confesso que não consegui ver-lhe bem a cara. Quando elas aparecem com 90% do território mamário a descoberto, torna-se difícil. Eu fiz a minha escolha. Ela sentiu-se muito incomodada, percebi isso pelas três vezes que tentou tapar-se nos trinta segundos que lá estive. E atenção, eu percebi à primeira, não pensem que sou burro. Eu é que já tinha feito a minha escolha. E quero aproveitar o espaço para lhe deixar uma crítica. Não consigo perceber porque é que ela estava intimidada. Não as mostrasse... Ela também fez a sua escolha!
PS: Javardo II e Pirralho acabaram por ir a pé. Parece que a porqueira não era assim tão confortável.
DF: Para além de noite de fim de semestre, provavelmente também foi a última noite de sempre d'O Javardola, como estudantes da academia que frequentamos.
AH: Esperava-se mais e melhor porque havia rumores das amigas do Pirralho aparecerem. Pirralho estás quase ao nível do Poaxer... Era eu ser maior que tu que havias de ver o que era bom para a tosse.
Pensamentos do Dia
- "Assinei pelo melhor clube de Portugal." (Álvaro Pereira)
- Lyon oferece 12 milhões por Cissokho mas o Porto quer 20 milhões.
- "O Lisandro é parecido com o Rooney." (Presidente do Lyon)
- "Gostamos muito do Lisandro, é um jogador rápido como o Tevez." (Treinador do Sevilha)
- Benfica namora Lulinha.
- "Sonho jogar na ala esquerda do Benfica. Sou um jogador parecido com o Roberto Carlos." (Shaffa)
- Nedved interessa ao Sporting.
Fontes: Jornais desportivos.
- Lyon oferece 12 milhões por Cissokho mas o Porto quer 20 milhões.
- "O Lisandro é parecido com o Rooney." (Presidente do Lyon)
- "Gostamos muito do Lisandro, é um jogador rápido como o Tevez." (Treinador do Sevilha)
- Benfica namora Lulinha.
- "Sonho jogar na ala esquerda do Benfica. Sou um jogador parecido com o Roberto Carlos." (Shaffa)
- Nedved interessa ao Sporting.
Fontes: Jornais desportivos.
terça-feira, 2 de junho de 2009
PARABÉNS
Gonçalo! Que a estrelinha da sorte te acompanhe ao longo da tua vida e te dê muita saúde e amor. És o sol que ilumina os nossos corações. Beijos da tua mãe e pai. Porto
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Conversa entre dois ceninhas - 2a Parte
Ceninha 1: Fodase vou atirar-me para o chão cheio de lama e minas e vou rebolar! Isto porque sou uma pessoa que quer querer, e quando estamos na presença de pessoas que querem querer, é outra coisa.
Ceninha 1: O pai preto ficou um pouco escandalizado pelo Jáka andar nessas andanças, o Jáka que era menino de coro! No entanto, com o passar do tempo, viu que entre o reguinho pelado do Jáka e a betoneira de massa da Ti Rosa, de léguas o melhor era a padaria quente da Cornélia, mulher solteirona que ele já andava a fisgar desde o dia em que assaltou a sua mansão no bairro da Boavista. (continua)
Ceninha 1: A Cornélia é o sonho de qualquer homem: perna arqueada e com pelo a partir da cintura, bigode farto, lábios rosados do vinho da casa, dois dentes em toda a boca e são apenas os de trás (neste caso o Manél Crioulo até agradece porque é da maneira que a Cornélia bebe o leite todo e não suja a carpete) e bucetinha farfalhuda com restos de papel toalhete seco. (continua)
Ceninha 1: Por isso não foi de estranhar que o ordenado de 25€ do pai preto se estoura-se todo com essa rameira solteirona (pai preto já foi um homem respeitado, já chegou a ganhar 30€ de ordenado, numa mina de gás em Canedo, agora toda a gente lhe caga em cima). Por seu lado, Cornélia no seu íntimo não ama pai preto, apenas gosta de destruir lares. Ela diverte-se a ver pai preto a estourar o seu dinheiro em vinho para ela beber, gosta que ele chegue a casa tarde para a Ti Rosa lhe cascar em cima, mas acima de tudo, ela diverte-se quando o pai preto vem enraivecido do trabalho e lhe pede para pôr o menino a chorar pacotes de um litro de leite meio gordo da Parmalat.
Ceninha 2: Mas a Cornélia só faz isso porque a Ti Rosa fez o mesmo quando era nova! Ela tinha os seus 13 anos e trabalhava como empregada de limpeza (sim porque ela até limpava a prata da casa para depois ir vender para a feira de Espinho). E um dia o pai da Cornélia que era provador de vinho tinto daquele que pinta a caneca, vinha de mais um dia de trabalho e viu a Ti Rosa a esfregar o chão. (continua)
Ceninha 2: Ao ver aquilo o pai da Cornélia disse:
- "Que bela caverna para eu espetar o meu morcego! Se não fosses tão nova que tava a aviar cartucho!" Mas a Ti Rosa explicou que não havia problema porque quando os ciganos são pequenos, a idade conta-se como nos cães! Ou seja, ela tinha 13 anos mas pelo calendário cigano tinha 26! Por isso é que eles casam cedo. Então sendo assim, o pai da Cornélia espetou e nunca mais se esqueceu desse dia! Até apontou num papel:
- "Dia tal, fodi uma cigana num quarto escuro." (continua)
Ceninha 2: E aquilo marcou-o de tal maneira que decidiu deixar a sua fortuna toda à Ti Rosa! Como agradecimento daqueles fantásticos 35 segundos de prazer. E a Ti Rosa não sabe que está milionária à custa do pai da Cornélia que infelizmente um ano depois faleceu. (continua)
Ceninha 2: E faleceu como já era de prever por causa do vinho! Não por o ter bebido em doses industriais mas sim porque um dia estava nas caves do Sandeman, a trabalhar de copo na mão e foi atropelado por um pipo de vinho tinto maduro! Dizem as testemunhas que o homem só teve tempo de dizer quando viu o pipo a ir na sua direcção: - "É pá, tragam-me ao menos um pão com chouriço..."
Ceninha 1: Bem, pelo menos tentei. Eu sabia que o chão estava minado e mesmo assim atirei-me. Estavam lá dois pitbulls e fiquei sem os dois braços, enquanto tu sais-te de lá a rir-te de mim. Ganhaste hoje mas amanhã és tu que vais lamber o chão.
Ceninha 1: O pai preto ficou um pouco escandalizado pelo Jáka andar nessas andanças, o Jáka que era menino de coro! No entanto, com o passar do tempo, viu que entre o reguinho pelado do Jáka e a betoneira de massa da Ti Rosa, de léguas o melhor era a padaria quente da Cornélia, mulher solteirona que ele já andava a fisgar desde o dia em que assaltou a sua mansão no bairro da Boavista. (continua)
Ceninha 1: A Cornélia é o sonho de qualquer homem: perna arqueada e com pelo a partir da cintura, bigode farto, lábios rosados do vinho da casa, dois dentes em toda a boca e são apenas os de trás (neste caso o Manél Crioulo até agradece porque é da maneira que a Cornélia bebe o leite todo e não suja a carpete) e bucetinha farfalhuda com restos de papel toalhete seco. (continua)
Ceninha 1: Por isso não foi de estranhar que o ordenado de 25€ do pai preto se estoura-se todo com essa rameira solteirona (pai preto já foi um homem respeitado, já chegou a ganhar 30€ de ordenado, numa mina de gás em Canedo, agora toda a gente lhe caga em cima). Por seu lado, Cornélia no seu íntimo não ama pai preto, apenas gosta de destruir lares. Ela diverte-se a ver pai preto a estourar o seu dinheiro em vinho para ela beber, gosta que ele chegue a casa tarde para a Ti Rosa lhe cascar em cima, mas acima de tudo, ela diverte-se quando o pai preto vem enraivecido do trabalho e lhe pede para pôr o menino a chorar pacotes de um litro de leite meio gordo da Parmalat.
Ceninha 2: Mas a Cornélia só faz isso porque a Ti Rosa fez o mesmo quando era nova! Ela tinha os seus 13 anos e trabalhava como empregada de limpeza (sim porque ela até limpava a prata da casa para depois ir vender para a feira de Espinho). E um dia o pai da Cornélia que era provador de vinho tinto daquele que pinta a caneca, vinha de mais um dia de trabalho e viu a Ti Rosa a esfregar o chão. (continua)
Ceninha 2: Ao ver aquilo o pai da Cornélia disse:
- "Que bela caverna para eu espetar o meu morcego! Se não fosses tão nova que tava a aviar cartucho!" Mas a Ti Rosa explicou que não havia problema porque quando os ciganos são pequenos, a idade conta-se como nos cães! Ou seja, ela tinha 13 anos mas pelo calendário cigano tinha 26! Por isso é que eles casam cedo. Então sendo assim, o pai da Cornélia espetou e nunca mais se esqueceu desse dia! Até apontou num papel:
- "Dia tal, fodi uma cigana num quarto escuro." (continua)
Ceninha 2: E aquilo marcou-o de tal maneira que decidiu deixar a sua fortuna toda à Ti Rosa! Como agradecimento daqueles fantásticos 35 segundos de prazer. E a Ti Rosa não sabe que está milionária à custa do pai da Cornélia que infelizmente um ano depois faleceu. (continua)
Ceninha 2: E faleceu como já era de prever por causa do vinho! Não por o ter bebido em doses industriais mas sim porque um dia estava nas caves do Sandeman, a trabalhar de copo na mão e foi atropelado por um pipo de vinho tinto maduro! Dizem as testemunhas que o homem só teve tempo de dizer quando viu o pipo a ir na sua direcção: - "É pá, tragam-me ao menos um pão com chouriço..."
Ceninha 1: Bem, pelo menos tentei. Eu sabia que o chão estava minado e mesmo assim atirei-me. Estavam lá dois pitbulls e fiquei sem os dois braços, enquanto tu sais-te de lá a rir-te de mim. Ganhaste hoje mas amanhã és tu que vais lamber o chão.
domingo, 31 de maio de 2009
Conversa entre dois ceninhas - 1a Parte
Conversa entre dois ceninhas (por sms):
Ceninha 1 (Javardo II)
Ceninha 2 (Amigo de Javardo II)
Tudo isto começou quando o ceninha 2 decidiu pedir ao ceninha 1 para imprimir umas folhas.
Ceninha 1: ceninha 2, para já o título "documento para o ceninha 1 imprimir feito pipinho", do assunto do mail, é ultrajante, depois só meteste frases. Afinal o que queres? Não era um documento word para eu imprimir? Ou o ceninha 1 ainda vai ter que fazer de preto e abrir um documento word, passar as frases do mail para lá, guardar numa pen e imprimir?
Ceninha 2: Rapaz, tu fazes a tua cena tal e qual como um menino mulato filho de um pai preto e de uma mãe cigana, que são primos, ou seja, mesmo sendo primos pinam como coelhos, e que estão à espera que a câmara lhes dê uma casa num bairro social apesar de terem um Mercedes e andarem cheios de ouro. Copias essa cena para o word e levas para imprimir!
Ceninha 1: O problema não é eles serem primos e pinarem como coelhos. O problema é que metade dos filhos deles, ou seja, dez, são brancos e o pai preto não consegue explicar. Talvez seja por causa do filho chamado Saulo (filho branco) e que é ruivo. No entanto o pai preto tem muito orgulho nos seus filhos!! Mas só nos outros dez pretos porque os brancos que se fodam! (continua)
Ceninha 1: O problema do Saulo não é ser ruivo. É ele ser doente com osteoporose e por isso o pai preto não gosta dele porque não tem força para trabalhar nas obras, obrigando-o a fazer a lida de casa juntamente com os outros nove filhos brancos.
Ceninha 2: O Saulo tem osteoporose por causa da mãe! Que é conhecida por Ti Rosa. Que quando era nova, trabalhava no negócio da noite. E que não engolia o leite necessário para fortalecer os ossos porque preferia esfregar nas maminhas e assim ter uns peitos mais firmes! Até que um dia o pai biológico do Saulo, o Senhor Ernesto, chegou do ultramar cheio de fome de fêvera, olhou para a Ti Rosa e disse:
-" Eu vou-te comer e vais engolir o molho todo que vai sair desta morcela de sangue!"
Ceninha 1: (Boa ceninha 2, mas como já sabes vou fazer melhor)
O pai preto, nunca se sentiu incomodado por o senhor Ernesto ser o pai biológico dos filhos brancos. Tinha ele 35 anos quando se casou com a Ti Rosa mas nessa altura ela não o traía com o Ernesto. Por isso o casamento ia de vento em popa! Passaram o noivado no Aleixo, as núpcias no aterro de Sermonde e sempre que a vida permitia, tomavam banho. (continua)
Ceninha 1: Mas tudo mudou quando a Ti Rosa estava a rapar a mata do Buçaco na retrete do Jàka (vizinho e bom moço), e viu pelo orifício da fossa o Senhor Ernesto , canalizador e limpador de merda! Foi nesse dia que foi amor à primeira vista. E sempre que o pai preto ia vender coca para Vila de Este, o Ernesto entrava pela retrete (munido de fato macaco amarelo que ficava preto/castanho por razões óbvias) e tumba!!! Toma lá salsicha para fazer cachorro!!!!!!! (continua)
Ceninha 1: Mas o pai preto não era burro, até porque descobriu o enlace deles passado quatro anos e porque tomou banho (porque notou no quarto um cheiro diferente - era o cheiro a ranço do Ernesto! Que feito burro limpou a retrete do Jàka antes de subir pela retrete da Ti Rosa). Ou seja, o Senhor Ernesto teve de fugir para o ultramar , mas aos fins de semana ia na mesma ter com ela, daí os 10 copos de leite que não tinha neskuik do pai preto!
O pai preto lá acalmou o espírito e tentou levar uma vida pacata.
Ceninha 2: Fodase, vou atirar-me para o chão só para fazer uma ainda mais porca!
Elenco até agora:
- a mãe cigana Ti Rosa
- o pai preto, primo da Ti Rosa (também chamado de Manél Crioulo)
- o pai biológico Ernesto
- o Saulo, miúdo com osteoporose
- Jáka, o moço simpático
Ceninha 2: O pai preto, conhecido por Manél Crioulo, viveu descansadamente porque no fundo sempre gostou da Ti Rosa. Mas apesar disso, ainda sofreu quando viu pela primeira vez a Ti Rosa de quatro e o Ernesto a meter o prego de carne na tábua rasa dela, e aí o pai preto foi afogar as mágoas para um celeiro. E foi aí que ele viu uma morena de um metro e noventa com buço, num vestido sensual. (continua)
Ceninha 2: Nisto a morena deixa cair a carteira e abaixa-se para a apanhar! O Manél Crioulo vê aquilo e diz: "Que belo buraco peludo para eu afiar o meu lápis de cor!" A morena ouve aquilo, e com um sorriso guloso diz numa voz forte e rouca: "não és homem nem és nada se não me arrebentares a bilha de gás aqui mesmo!" (continua)
Ceninha 2:Depois daquele festival anal cheio de saliva a fazer de vaselina, o Manél Crioulo sentiu-se vingado e foi para casa satisfeito. Mas no dia a seguir ficou alarmado ao ler na Revista Maria um caso no consultório de uma moça que estava com medo de estar grávida, depois de levar por trás com o bico de papagaio do namorado!! (continua)
Ceninha 2: Então decidiu procurar a morena para ver se não estava prenha e tanto procurou que pelo cheiro encontrou-a! Mas afinal ela não podia estar grávida porque a morena de um metro e noventa, de buço e voz rouca, era o Jáka!! Que era travesti e drag queen nos tempos livres e que tinha como fetiche ser apanhado por trás por um preto com um goibo do tamanho de um barco rebelo, enquanto o preto lhe batia nas ancas e lhe chamava porca.
Ceninha 2: Faz melhor agora.
Ceninha 1 (Javardo II)
Ceninha 2 (Amigo de Javardo II)
Tudo isto começou quando o ceninha 2 decidiu pedir ao ceninha 1 para imprimir umas folhas.
Ceninha 1: ceninha 2, para já o título "documento para o ceninha 1 imprimir feito pipinho", do assunto do mail, é ultrajante, depois só meteste frases. Afinal o que queres? Não era um documento word para eu imprimir? Ou o ceninha 1 ainda vai ter que fazer de preto e abrir um documento word, passar as frases do mail para lá, guardar numa pen e imprimir?
Ceninha 2: Rapaz, tu fazes a tua cena tal e qual como um menino mulato filho de um pai preto e de uma mãe cigana, que são primos, ou seja, mesmo sendo primos pinam como coelhos, e que estão à espera que a câmara lhes dê uma casa num bairro social apesar de terem um Mercedes e andarem cheios de ouro. Copias essa cena para o word e levas para imprimir!
Ceninha 1: O problema não é eles serem primos e pinarem como coelhos. O problema é que metade dos filhos deles, ou seja, dez, são brancos e o pai preto não consegue explicar. Talvez seja por causa do filho chamado Saulo (filho branco) e que é ruivo. No entanto o pai preto tem muito orgulho nos seus filhos!! Mas só nos outros dez pretos porque os brancos que se fodam! (continua)
Ceninha 1: O problema do Saulo não é ser ruivo. É ele ser doente com osteoporose e por isso o pai preto não gosta dele porque não tem força para trabalhar nas obras, obrigando-o a fazer a lida de casa juntamente com os outros nove filhos brancos.
Ceninha 2: O Saulo tem osteoporose por causa da mãe! Que é conhecida por Ti Rosa. Que quando era nova, trabalhava no negócio da noite. E que não engolia o leite necessário para fortalecer os ossos porque preferia esfregar nas maminhas e assim ter uns peitos mais firmes! Até que um dia o pai biológico do Saulo, o Senhor Ernesto, chegou do ultramar cheio de fome de fêvera, olhou para a Ti Rosa e disse:
-" Eu vou-te comer e vais engolir o molho todo que vai sair desta morcela de sangue!"
Ceninha 1: (Boa ceninha 2, mas como já sabes vou fazer melhor)
O pai preto, nunca se sentiu incomodado por o senhor Ernesto ser o pai biológico dos filhos brancos. Tinha ele 35 anos quando se casou com a Ti Rosa mas nessa altura ela não o traía com o Ernesto. Por isso o casamento ia de vento em popa! Passaram o noivado no Aleixo, as núpcias no aterro de Sermonde e sempre que a vida permitia, tomavam banho. (continua)
Ceninha 1: Mas tudo mudou quando a Ti Rosa estava a rapar a mata do Buçaco na retrete do Jàka (vizinho e bom moço), e viu pelo orifício da fossa o Senhor Ernesto , canalizador e limpador de merda! Foi nesse dia que foi amor à primeira vista. E sempre que o pai preto ia vender coca para Vila de Este, o Ernesto entrava pela retrete (munido de fato macaco amarelo que ficava preto/castanho por razões óbvias) e tumba!!! Toma lá salsicha para fazer cachorro!!!!!!! (continua)
Ceninha 1: Mas o pai preto não era burro, até porque descobriu o enlace deles passado quatro anos e porque tomou banho (porque notou no quarto um cheiro diferente - era o cheiro a ranço do Ernesto! Que feito burro limpou a retrete do Jàka antes de subir pela retrete da Ti Rosa). Ou seja, o Senhor Ernesto teve de fugir para o ultramar , mas aos fins de semana ia na mesma ter com ela, daí os 10 copos de leite que não tinha neskuik do pai preto!
O pai preto lá acalmou o espírito e tentou levar uma vida pacata.
Ceninha 2: Fodase, vou atirar-me para o chão só para fazer uma ainda mais porca!
Elenco até agora:
- a mãe cigana Ti Rosa
- o pai preto, primo da Ti Rosa (também chamado de Manél Crioulo)
- o pai biológico Ernesto
- o Saulo, miúdo com osteoporose
- Jáka, o moço simpático
Ceninha 2: O pai preto, conhecido por Manél Crioulo, viveu descansadamente porque no fundo sempre gostou da Ti Rosa. Mas apesar disso, ainda sofreu quando viu pela primeira vez a Ti Rosa de quatro e o Ernesto a meter o prego de carne na tábua rasa dela, e aí o pai preto foi afogar as mágoas para um celeiro. E foi aí que ele viu uma morena de um metro e noventa com buço, num vestido sensual. (continua)
Ceninha 2: Nisto a morena deixa cair a carteira e abaixa-se para a apanhar! O Manél Crioulo vê aquilo e diz: "Que belo buraco peludo para eu afiar o meu lápis de cor!" A morena ouve aquilo, e com um sorriso guloso diz numa voz forte e rouca: "não és homem nem és nada se não me arrebentares a bilha de gás aqui mesmo!" (continua)
Ceninha 2:Depois daquele festival anal cheio de saliva a fazer de vaselina, o Manél Crioulo sentiu-se vingado e foi para casa satisfeito. Mas no dia a seguir ficou alarmado ao ler na Revista Maria um caso no consultório de uma moça que estava com medo de estar grávida, depois de levar por trás com o bico de papagaio do namorado!! (continua)
Ceninha 2: Então decidiu procurar a morena para ver se não estava prenha e tanto procurou que pelo cheiro encontrou-a! Mas afinal ela não podia estar grávida porque a morena de um metro e noventa, de buço e voz rouca, era o Jáka!! Que era travesti e drag queen nos tempos livres e que tinha como fetiche ser apanhado por trás por um preto com um goibo do tamanho de um barco rebelo, enquanto o preto lhe batia nas ancas e lhe chamava porca.
Ceninha 2: Faz melhor agora.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Confirma-se!!!
Para além de feio, algo que eu já sabia desde tenra idade, sou muito feio! Vá lá, em alguns casos, extremamente feio.
Neste preciso momento, acaba de passar uma rapariga bastante atraente, cujas medidas eu estava a analisar e eis que, sabe-se lá porquê, ela topou que eu a estava a topar, assustou-se e espetou-se contra um banco/pilar/mesa... Não sei bem em qual é que ela bateu em cheio, mas pareceu-me que bateu nos três...
Peço desculpa à moça, pela contusão que lhe possa ter provocado.
Neste preciso momento, acaba de passar uma rapariga bastante atraente, cujas medidas eu estava a analisar e eis que, sabe-se lá porquê, ela topou que eu a estava a topar, assustou-se e espetou-se contra um banco/pilar/mesa... Não sei bem em qual é que ela bateu em cheio, mas pareceu-me que bateu nos três...
Peço desculpa à moça, pela contusão que lhe possa ter provocado.
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Classificados - Gabriella
Boas pessoal. Hoje abre uma nova rubrica denominada "Classificados". Neste espaço vão ser postados anúncios dos mais variados temas. Caso queiram anunciar no blog caros leitores, falem com o tesoureiro Javardo I. Primeiro anúncio:
As perguntas que eu coloco são: Para que é que ela quer um dvd 16:9? Mas aquilo é para foder ou é para ver tv? Querem ver que agora temos de ser carinhosos até com as putas? Anda um gajo a poupar o subsídio de férias para gastar numa ocasião especial e ainda temos de as convencer a afundar o preto quando estivermos a ver um dvd 16:9? Além disso, o que é que ela quer dizer com descrição? Será que se refere a uma pessoa aparecer no apartamento dela em boxers/cuecas e meias brancas, ou já todo nú?
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Já dizia o outro...
O que não mata, engorda...
Legenda - Amy Winehouse: Antes e depois de começar a fumar/inalar/whatever cenas.
Legenda - Amy Winehouse: Antes e depois de começar a fumar/inalar/whatever cenas.Meninas... estão gordas? Então sugiro que se comecem a matar aos poucos! Dá resultado.
Candidato a Post mais ridículo de sempre d'O Javardola
Excelentíssimo Javardo II, o senhor possui uma bússola que me possa emprestar até ao último dia do semestre por tempo indeterminado? Quero ver se oriento a minha vida....
....para ver se começo a fazer qualquer coisa de útil até fim de semestre.
....para ver se começo a fazer qualquer coisa de útil até fim de semestre.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Comunicado do Sistema Nacional de Saúde
Um homem ia a atravessar a Avenida dos Aliados, deixou cair o seu maço de tabaco e foi atropelado, tendo morte instantânea.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
14. Curtas - Há lá coisas que me fazem espécie...
Não é que eu seja do Chelsea... E também não é que eu não goste do Barcelona, que gosto... Mas cinco penaltis é muito agreste, não foi um, nem dois, nem três... foram cinco!!! Ok nem todos são consensuais, mas porra, foram cinco lances! Nem um o árbitro se dignou a marcar? Estão 3 árbitros no campo, não me venham com merdas, foram cinco!!!
Deixo uma palavra de apreço à equipa do Chelsea, foi fenomenal! Banalizaram o Barcelona, quem viu os dois jogos sabe perfeitamente que a final é uma farsa. Espero que o Manchester United espete 5 nas redes do Valdés, de preferência com bastantes golos do grande luso-basófias Cristiano Ronaldo.
PS: Malta dos Barcelonas, eu sei que o Valdés é um tamanco, mas a coisa resolve-se com 50€. É mais do que suficiente para comprar um novo (e melhor!) e escusam de pedir aos jogadores de campo para servir de guarda-redes... é só porque não estão a ser pagos para isso!
Deixo uma palavra de apreço à equipa do Chelsea, foi fenomenal! Banalizaram o Barcelona, quem viu os dois jogos sabe perfeitamente que a final é uma farsa. Espero que o Manchester United espete 5 nas redes do Valdés, de preferência com bastantes golos do grande luso-basófias Cristiano Ronaldo.
PS: Malta dos Barcelonas, eu sei que o Valdés é um tamanco, mas a coisa resolve-se com 50€. É mais do que suficiente para comprar um novo (e melhor!) e escusam de pedir aos jogadores de campo para servir de guarda-redes... é só porque não estão a ser pagos para isso!
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Distinção Honrosa
Pedro Costa, mais conhecido como o "Rei dos Pontapés de Canto" ou "Chouriceiro", foi distinguido como Master do Jogo Pro Evolution Soccer 2009 na passada quinta-feira, por um júri competente e profissional.Na final, venceu nos penaltis o anterior detentor do título, Javardo II, depois de no final do tempo regulamentar mais o prolongamento, o resultado ter ficado um empate a duas bolas (diga-se de passagem que o primeiro golo do Senhor Pedro Costa devia ter sido enviado para o Está a Gravar da SIC, uma proeza só comparada a um golo do Pena). No entanto, também tenho que frizar o seu segundo golo, algo que não estava a contar pois foi aos 118minutos e logo a seguir ao meu golo que me colocava com o troféu na mão. O Senhor "Chouriceiro" desferiu um potente e colocadíssimo remate, tendo de imediato perguntado a um trolha que estava a assistir à final se não andavam gatos a miar no recinto pois na sala era uma chiadeira causada pelos festejos antecipados do Senhor Javardo II.
Os penaltis, como se diz na gíria são uma lotaria e como o meu equipamento (comando) não se encontrava nas devidas condições uma vez que todo o jogo usei o joystick, o resultado provável veio-se a confirmar que foi a vitória do experiente Pedro Costa.
De destacar que em todo o jogo não me marcou um único golo através de um pontapé de canto, algo recorrente nos jogos entre ele e o Javardo I, o que constitui uma vitória moral para mim.
terça-feira, 28 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Consultório - Pedir informações
Tendo em conta o post anterior, venho por este meio abrir um espaço para a discussão de experiências traumáticas por onde os leitores certamente já passaram e como tal, vou ajudar-vos psicologicamente a ultrapassar esse momento.
Portanto, façam favor de partilhar comigo, Dr. Javardo I e com Dr. Javardo II as vossas experiências sobre o acto de pedir informações a pessoas que simplesmente se encontram na rua quando estamos perdidos.
Um bem haja,
Dr. Javardo I
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Consultório
Preço: 2 Prozac's 1 Paxil
Portanto, façam favor de partilhar comigo, Dr. Javardo I e com Dr. Javardo II as vossas experiências sobre o acto de pedir informações a pessoas que simplesmente se encontram na rua quando estamos perdidos.
Um bem haja,
Dr. Javardo I
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Consultório
Preço: 2 Prozac's 1 Paxil
12. Curtas - Estar perdido!
Quando se está perdido e não se tem um GPS, por norma, pede-se informações para saber onde chegar ao local, informações essas que a todo o momento podem ser surpreendentes:
"Sobe por ali acima até chegar lá abaixo e vai chegar a um sítio que não chega, tem que contornar."
Isto aconteceu-me a mim, não estou a inventar!
"Sobe por ali acima até chegar lá abaixo e vai chegar a um sítio que não chega, tem que contornar."
Isto aconteceu-me a mim, não estou a inventar!
domingo, 19 de abril de 2009
sábado, 11 de abril de 2009
10. Curtas - FODA-SE
O Programa da TVI "Uma canção para ti" é das piores merdas que infelizmente vi enquanto fazia zapping.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
O Javardola @ Casa da Gaja das Mamas
Olá! Na rubrica de entrevistas desta semana presenteio-vos com uma entrevista realizada in loco, recorrendo a um gravador e posteriormente transcrita para texto, numa conversa de café com a menina que podemos encontrar aqui. Uma entrevista à antiga até é melhor em certas situações e fiz questão de estar pessoalmente. Por nenhum motivo em especial, atenção, mas achei que ficava bonito variar. Ou se calhar foi por causa da entrevistada.
Gaja das Mamas (GdM) - Olá!
Javardo I (JI) - Olá.
GdM - Tudo bem? Como tem passado?
JI - Bem, obrigado. E você?
GdM - Olha, como pode ver...
JI - Pois... Então e diga-me, o que espera obter para a sua vida através dessas.. vá, desses atributos?
GdM - Confesso que não pretendo ir assim tão longe, ficarei realizada se chegar a três ou quatro milhõezitos na conta. Também não sou assim muito ambiciosa.
JI - Bolas! Mesmo assim... Não acha que é uma meta muito boa?
GdM - Claro que não, mas para a minha vida pacata é o suficiente. Veja-se a Katy Perry. Ela não sabe cantar afinado. O resto sabe fazer, afinar é que não. Mas algures na sua vida aquelas mamas cantaram tão bem que a convidaram para fazer um albúm.
JI - Realmente ela é péssima. Muita pila deve ter passado naquela boca...
GdM - Ou nas mamas!
JI - Ou nos dois...
GdM - Ou nos outros sítios todos!
(Acho que eu, Javardo I, fazia melhor figura, mas... complemento à conversa: cliquem-me)
JI - Exacto. Então e o que pretende atingir? Ser uma Katy Perry?
GdM - Não, de todo, não quero ir tão longe, rebaixar-me? Não, esta menina teve de passar por muitas mãos, se é que me faço entender, para chegar a este auge. Eu contento-me com uns trabalhos no porno, sempre é mais suave e ganha-se bem. Faço uns dez/trinta filmes e retiro-me para o resto da vida. Invisto numa casa nos Barbádos e levarei a vida que sempre sonhei. Sem preocupações e sem fazer nada. Apenas divertir-me.
JI - Muito bem, então espero que consiga ter o seu auge! Mas não será mais fácil fazer como a Katy Perry e depois ao fim de um álbum retirar-se?
GdM - Ser famosa no mundo da pornografia é diferente. Só me reconhecem os geeks rebarbados que nem saem de casa para ir à rua sequer! E os outros que não se enquadram nesta categoria nem sequer estão a contar com um encontro com uma actriz porno. Portanto não há o risco de ir na rua e ter uma vida agitada: "Olha a actriz porno!". Isto é algo muito difícil de acontecer. Já a Katy é facilmente reconhecida, porque para além dos homens, também as mulheres lhe viram a cara. E assim é complicado arranjar uma casinha para viver em paz sendo conhecida mundialmente. E já nem estou a contar com os paparazzi, que seria outro problema.
JI - Ok, muito obrigado pela conversa. Foi um prazer ver-lhe as mamas e conversar consigo.
GdM - Ora essa. Beijinho.
JI - Beijinho.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº4
Preço: 2 Bicos
Gaja das Mamas (GdM) - Olá!
Javardo I (JI) - Olá.
GdM - Tudo bem? Como tem passado?
JI - Bem, obrigado. E você?
GdM - Olha, como pode ver...
JI - Pois... Então e diga-me, o que espera obter para a sua vida através dessas.. vá, desses atributos?
GdM - Confesso que não pretendo ir assim tão longe, ficarei realizada se chegar a três ou quatro milhõezitos na conta. Também não sou assim muito ambiciosa.
JI - Bolas! Mesmo assim... Não acha que é uma meta muito boa?
GdM - Claro que não, mas para a minha vida pacata é o suficiente. Veja-se a Katy Perry. Ela não sabe cantar afinado. O resto sabe fazer, afinar é que não. Mas algures na sua vida aquelas mamas cantaram tão bem que a convidaram para fazer um albúm.
JI - Realmente ela é péssima. Muita pila deve ter passado naquela boca...
GdM - Ou nas mamas!
JI - Ou nos dois...
GdM - Ou nos outros sítios todos!
(Acho que eu, Javardo I, fazia melhor figura, mas... complemento à conversa: cliquem-me)
JI - Exacto. Então e o que pretende atingir? Ser uma Katy Perry?
GdM - Não, de todo, não quero ir tão longe, rebaixar-me? Não, esta menina teve de passar por muitas mãos, se é que me faço entender, para chegar a este auge. Eu contento-me com uns trabalhos no porno, sempre é mais suave e ganha-se bem. Faço uns dez/trinta filmes e retiro-me para o resto da vida. Invisto numa casa nos Barbádos e levarei a vida que sempre sonhei. Sem preocupações e sem fazer nada. Apenas divertir-me.
JI - Muito bem, então espero que consiga ter o seu auge! Mas não será mais fácil fazer como a Katy Perry e depois ao fim de um álbum retirar-se?
GdM - Ser famosa no mundo da pornografia é diferente. Só me reconhecem os geeks rebarbados que nem saem de casa para ir à rua sequer! E os outros que não se enquadram nesta categoria nem sequer estão a contar com um encontro com uma actriz porno. Portanto não há o risco de ir na rua e ter uma vida agitada: "Olha a actriz porno!". Isto é algo muito difícil de acontecer. Já a Katy é facilmente reconhecida, porque para além dos homens, também as mulheres lhe viram a cara. E assim é complicado arranjar uma casinha para viver em paz sendo conhecida mundialmente. E já nem estou a contar com os paparazzi, que seria outro problema.
JI - Ok, muito obrigado pela conversa. Foi um prazer ver-lhe as mamas e conversar consigo.
GdM - Ora essa. Beijinho.
JI - Beijinho.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº4
Preço: 2 Bicos
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Consultório - Homossexualidade
Boas caros leitores, leitoras e coisos. Hoje abre uma nova rubrica intitulada "Consultório". Neste espaço eu vou lançar um tema geral ao qual vocês, leitores, leitoras e coisos vão comentar e formular questões, questões essas que eu, Doutor Javardo II em parceria com o Doutor Javardo I, responderemos com extrema competência profissional.
O assunto deste 1º post é sobre Homossexualidade.
"Se precisares de um conselho, de uma segunda opinião ou simplesmente de alguém que te oiça, desabafa comigo".
Autor: Javardo II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Consultório
Edição: Nº 1
Preço: 2 Prozac's 1 Paxil
O assunto deste 1º post é sobre Homossexualidade.
"Se precisares de um conselho, de uma segunda opinião ou simplesmente de alguém que te oiça, desabafa comigo".
Autor: Javardo II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Consultório
Edição: Nº 1
Preço: 2 Prozac's 1 Paxil
domingo, 5 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Informação
Gostaria de deixar o meu apreço ao pessoal da Extrema-Direita, são indivíduos muito mas mesmo muuuiiito calminhos, não se metem em zaragatas, os seus melhores amigos são pessoas de raça Africana, se alguém lhes roubar ou disser mal deles, vão direitos à polícia fazer denúncia e como bom movimento político pacifista, detestam armas. Por isto tudo, declaro-os como o movimento político com maior notabilidade do ano 2008.
Esqueçam, hoje é o dia das mentiras.
O que me trás até aqui é: Agora percebo porque é que as conas vão todas para os bancos de pedra nos dias de calor, logo a seguir ao almoço. Como estão com o papo cheio, satisfeitas, aproveitam o facto da pedra estar quente para esquentar o berbigo e ficarem ali horas e horas. Mas atenção! Não tenho nada contra, até acho giro e é da maneira que ao tomar café, fico com um bom panorama da paisagem.. No entanto, ficavam mais bonitas sem roupa, na minha opinião.
Esqueçam, hoje é o dia das mentiras.
O que me trás até aqui é: Agora percebo porque é que as conas vão todas para os bancos de pedra nos dias de calor, logo a seguir ao almoço. Como estão com o papo cheio, satisfeitas, aproveitam o facto da pedra estar quente para esquentar o berbigo e ficarem ali horas e horas. Mas atenção! Não tenho nada contra, até acho giro e é da maneira que ao tomar café, fico com um bom panorama da paisagem.. No entanto, ficavam mais bonitas sem roupa, na minha opinião.
9. Curtas - Um conselho, por vezes, útil
Situações em que nunca, mas mesmo nunca, se deve rosnar ao ver alguém do sexo feminino:
- Quando se encontra a 200 metro de distância e de costas.
- Quando se encontra a 200 metro de distância.
- Quando se encontra de costas, mesmo que a 1 metro.
- Quando se olha apenas para os seios, que estão cá fora devido ao sol.
- Quando se olha apenas para as pernas, devido às mini-mini-mini-saias que hoje se vendem por aí, ou em alternativa, o calçãozinho da moda, que permite visualizar as bordas!
Conclusão / conselho:
Rosnar apenas quando há condições de visualização cuidada de toda a extensão da face da dita tola!
- Quando se encontra a 200 metro de distância e de costas.
- Quando se encontra a 200 metro de distância.
- Quando se encontra de costas, mesmo que a 1 metro.
- Quando se olha apenas para os seios, que estão cá fora devido ao sol.
- Quando se olha apenas para as pernas, devido às mini-mini-mini-saias que hoje se vendem por aí, ou em alternativa, o calçãozinho da moda, que permite visualizar as bordas!
Conclusão / conselho:
Rosnar apenas quando há condições de visualização cuidada de toda a extensão da face da dita tola!
domingo, 29 de março de 2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
Musica do Cuméké?
Boa noite!
Deixo-vos com mais uma adaptação para Português de Portugal.
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Cuméké?
Quando o teu pau se move
Com talento e me "chove"
Claro que o povo me ouve,
Sou tão gulosa
Então no buraco, abres-me a fronteira
No meio do lixo nem digo asneira
Mas no microfone sou a primeira
Vou levantar a minha bandeira
N’angola o mundo me cobiça
Eu sei que isso te enfeitiça
Com a mão não te capricha
Porque sabes honrar a tribo Piupiça
Sou mesmo pega, sempre aprendi a ser muito agressiva
Faço milagres, penso como uma puta, sou muito criativa
(mi)'Nha buraca é que está a dar
Está de fora, preto louco
É só meter, não bota fora
Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
Só piada!
Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
Não me fodas o esquema
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Pimba, é pesado, e mais pimba no oleiro
Eu faço o que eu quero
Tanto prá'ngola e para o mundo inteiro
No cú, duro e inteiro
Sou Palanca Negra e quer'um gigante
Sigo a passada de pila valente
Sigo a corrente dos que a trazem
Trago o feitiço de as comer à grande
E pôr no mapa "hoje já era"
Na terra de grandes nomes como Semba
Arraso tipo "cá lambe"
Sou de Angola, qual é o problema?
Mano, ejacula que já estou cá com uma abertura
Mano, és explosivo, daqui até à Angola
No cú, na boca, se não fores gostoso prendo-te na gaiola
'Nha buraca é que está a dar
Está de fora, preto louco
É só meter, não bota fora
Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
Só piada!
Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
Não me fodas o esquema
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
Cuméké?
Cuméké? Cuméké? Cuméké?
quarta-feira, 25 de março de 2009
Javardo II é bebé
Bebé do dia: Javardo II
Características físicas: Cerca de 1.8 metro, 70 kg, cabelo à fosga-se e cara de pau.
Características mentais: 3 anos.
Tipo de pessoa: Distingue-se dos demais humanos por estar armado em parvo por diversas vezes, nomeadamente quando joga o FCP e o SLB, mandando várias sms gozando com Javardo I devido aos resultados da jornada. Durante a semana, é frequentemente visto no Rossio acompanhado por algumas pegas enquanto que ao fim de semana é cliente assíduo das casas de meninas de Reinaldo Teles aka Pinto da Costa. Dizem as más línguas que foi ele que encornou o Pinto com a Carolina Salgado, motivando a ruptura do casal, pois ela não resistiu à tentação dos 50€ que Javardo II ostentava na sua mão. A sua putice falou mais alto, rapidamente se esqueceu que naquele momento andava armada em mulher séria e casada e a pensar em filhos. Também costuma discutir com a minha pessoa sobre o grau de peguice de algumas meninas que passerelam por Aveiro.
Trabalho: Coçar os tomates de segunda a sexta, das 9h às 18h (mais ou menos), num dos laboratórios do departamento de Biologia.
Outros: É parvo, às vezes toma banho, vai com regularidade à cantina comer aquela merda com o pessoal e gosta de fêmeas-alfa de uma faixa etária elevada, na gíria conhecidas também por MILF's.
Nota final: É bom tipo, portanto, e é um prazer partilhar este espaço com Javardo II. Um bem haja e que me pague uma mariscada ou uma sapateira ao jantar. Eu próprio, na minha opinião pessoal nem aprecio essa ementa. No entanto tem um preço avultado daí que nem me importe de fazer o sacrifício. Analisando o perfil da besta, aqui ficam as homenagens a Javardo II, no dia em que é bebé:
Características físicas: Cerca de 1.8 metro, 70 kg, cabelo à fosga-se e cara de pau.
Características mentais: 3 anos.
Tipo de pessoa: Distingue-se dos demais humanos por estar armado em parvo por diversas vezes, nomeadamente quando joga o FCP e o SLB, mandando várias sms gozando com Javardo I devido aos resultados da jornada. Durante a semana, é frequentemente visto no Rossio acompanhado por algumas pegas enquanto que ao fim de semana é cliente assíduo das casas de meninas de Reinaldo Teles aka Pinto da Costa. Dizem as más línguas que foi ele que encornou o Pinto com a Carolina Salgado, motivando a ruptura do casal, pois ela não resistiu à tentação dos 50€ que Javardo II ostentava na sua mão. A sua putice falou mais alto, rapidamente se esqueceu que naquele momento andava armada em mulher séria e casada e a pensar em filhos. Também costuma discutir com a minha pessoa sobre o grau de peguice de algumas meninas que passerelam por Aveiro.
Trabalho: Coçar os tomates de segunda a sexta, das 9h às 18h (mais ou menos), num dos laboratórios do departamento de Biologia.
Outros: É parvo, às vezes toma banho, vai com regularidade à cantina comer aquela merda com o pessoal e gosta de fêmeas-alfa de uma faixa etária elevada, na gíria conhecidas também por MILF's.
Músicas: Não aprecia "música", apenas música.
Filmes: Consome tudo o que é indústria pornográfica.Nota final: É bom tipo, portanto, e é um prazer partilhar este espaço com Javardo II. Um bem haja e que me pague uma mariscada ou uma sapateira ao jantar. Eu próprio, na minha opinião pessoal nem aprecio essa ementa. No entanto tem um preço avultado daí que nem me importe de fazer o sacrifício. Analisando o perfil da besta, aqui ficam as homenagens a Javardo II, no dia em que é bebé:
Assim será apenas velho, careca e gordo. A flacidez fica no ginásio!
sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
quarta-feira, 18 de março de 2009
Música do Chá
Como prometido, aqui fica a música do chá dobrada para português:
Cheguei a casa e a porca queria um beijo na boca,
vai mas é fazer o chá.
Fui comprar farofas e dar uma volta pela praça,
enquanto ela fazia o chá.
Mas a pega queria era uma massagem nas costas,
em vez de fazer o chá.
Dei-lhe logo uma marrada na boca,
e a merda do chaá?
Comprei duas passagens para jantar em Roma,
pois ela não queria fazer o chá.
Fui à loja comprar um quilinho de cidreira,
para fazer o chá.
Rio de Janeiro, carnaval e a pêga não me faz o chá.
Vou para a cabana, com caipirinha, esperar o chááá.
Vou para a cabana, com caipirinha, esperar o chááá.
E saber o que votar no chá?
E encontrá-lo para votar no chááá?
E saber o que votar no chá?
E encontrá-lo para votar no chááá?
E saber o que votar no chá?
E encontrá-lo para votar no chááá?
E saber o que votar no chá?
E encontrá-lo para votar no chááá?
Autor: Javardo I/II
Correcção: Javardo I/II
sexta-feira, 13 de março de 2009
O Rescaldo (Sex Mar 13 2009)
0:17 Três finos!
0:23 Está fora de jogo.
0:25 Queres ver que a vaca se esqueceu do nosso pedido? (Javardo II)
0:37 Já passaram vinte minutos..... (Pulha, mais conhecido por Diogo)
0:42 A sua colega esqueceu-se de nos trazer o pedido, será que nos podia trazer os três finos que pedimos?
0:49 Mas queres ver que esta pega também se esqueceu de nós?
0:51 As mamas da gaja de branco estão no limite do fora de jogo.
0:53 Ai o caralho!
0:54 Fomos embora... eu sei que só quem é estúpido aguenta tanto tempo nestas condições adversas, mas como o som estava porreiraço, decidimos encher chouriços a ver se alguém trazia o nosso pedido...
1:05 Está ali a gaja que estava ontem ao teu lado sempre a olhar para ti, mas acompanhada por meia dúzia de pilas. Deixa lá isso. (Javardo II)
1:17 Vou à casa de banho.
1:20 Uma espanhola sai de uma casa de banho nojenta (repito, nojenta!) sem lavar as mãos. Passou de relativamente boa a relativamente porca e feiosa em dois segundos.
1:36 Javardo II desaparece durante dez minutos. Nem uma pista nos deu. Viu alguma campanha com bicos em happy hour, suponho eu.
1:50:05 Tens sangue no lábio. (Javardo II)
1:50:06 Está bem. É cieiro, isso passa.
1:50:07 Mas olha que está um grupo de espanholas ali na fila da casa de banho e aquela ali em cima de mim... Jasus (Javardo II)
1:50:08 Vou à casa de banho.
Versão traduzida
1:50:25 Estão as duas ocupadas, a minha colega está na dos homens.
1:50:27 Não há problema, não tenho pressa.
1:50:28 Não percebi...
1:50:29 Não há pro-ble-ma, não es-tou com pre-ssa.
1:50:31 Ah!! Mas olha que neste estado vamos demorar, se calhar volta amanha ou depois.
1:50:32 Eu espero...
1:50:33 Que bom para ti! Agora é a minha vez. Espera aí...
1:55:54 Então pá! Safaste-te?
1:55:57 Mais ou menos.. Daqui está fora de jogo. Olha aí vem ela! Nem um adeus me disse. A bebedeira falou comigo durante dois minutos. Memória de peixe, já não se lembra de mim!
2:05 Se aquela ali não é puta, eu não sei o que é uma puta! (Javardo II)
2:10 Audi tunning foleiro a empatar o trânsito. Vidros escuros e luzes de halogéneo altas. Se for francês é normal, se for português é azeitola.
3:15 Bob, O Construtor in the House!
3:30 Bob, O Construtor in the House!
3:50 Música do chá a rular e o Bob in the House. Esta música merece ser estudada e incorporada num post próprio. A redacção já está a trabalhar na construção do artigo.
3:57 Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
4:00 O grupo das espanholas e os restantes estudantes estrangeiros a curtir que nem uns malucos. Nota de destaque para a "amiga" de Javardo II.
4:01 Discussão entre a pontuação da "amiga" de Javardo II. Eu digo 18, ele diz 19,5. É compreensível, é "amiga" dele...
4:05 Quanto é que apostas que aquilo vai dar duas horas de sexo hoje?
4:20 Javardo II é deixado em casa.
4:30 Diogo entra em casa.
4:45 Javardo I entra em casa.
0:23 Está fora de jogo.
0:25 Queres ver que a vaca se esqueceu do nosso pedido? (Javardo II)
0:37 Já passaram vinte minutos..... (Pulha, mais conhecido por Diogo)
0:42 A sua colega esqueceu-se de nos trazer o pedido, será que nos podia trazer os três finos que pedimos?
0:49 Mas queres ver que esta pega também se esqueceu de nós?
0:51 As mamas da gaja de branco estão no limite do fora de jogo.
0:53 Ai o caralho!
0:54 Fomos embora... eu sei que só quem é estúpido aguenta tanto tempo nestas condições adversas, mas como o som estava porreiraço, decidimos encher chouriços a ver se alguém trazia o nosso pedido...
1:05 Está ali a gaja que estava ontem ao teu lado sempre a olhar para ti, mas acompanhada por meia dúzia de pilas. Deixa lá isso. (Javardo II)
1:17 Vou à casa de banho.
1:20 Uma espanhola sai de uma casa de banho nojenta (repito, nojenta!) sem lavar as mãos. Passou de relativamente boa a relativamente porca e feiosa em dois segundos.
1:36 Javardo II desaparece durante dez minutos. Nem uma pista nos deu. Viu alguma campanha com bicos em happy hour, suponho eu.
1:50:05 Tens sangue no lábio. (Javardo II)
1:50:06 Está bem. É cieiro, isso passa.
1:50:07 Mas olha que está um grupo de espanholas ali na fila da casa de banho e aquela ali em cima de mim... Jasus (Javardo II)
1:50:08 Vou à casa de banho.
Versão traduzida
1:50:25 Estão as duas ocupadas, a minha colega está na dos homens.
1:50:27 Não há problema, não tenho pressa.
1:50:28 Não percebi...
1:50:29 Não há pro-ble-ma, não es-tou com pre-ssa.
1:50:31 Ah!! Mas olha que neste estado vamos demorar, se calhar volta amanha ou depois.
1:50:32 Eu espero...
1:50:33 Que bom para ti! Agora é a minha vez. Espera aí...
1:55:54 Então pá! Safaste-te?
1:55:57 Mais ou menos.. Daqui está fora de jogo. Olha aí vem ela! Nem um adeus me disse. A bebedeira falou comigo durante dois minutos. Memória de peixe, já não se lembra de mim!
2:05 Se aquela ali não é puta, eu não sei o que é uma puta! (Javardo II)
2:10 Audi tunning foleiro a empatar o trânsito. Vidros escuros e luzes de halogéneo altas. Se for francês é normal, se for português é azeitola.
3:15 Bob, O Construtor in the House!
3:30 Bob, O Construtor in the House!
3:50 Música do chá a rular e o Bob in the House. Esta música merece ser estudada e incorporada num post próprio. A redacção já está a trabalhar na construção do artigo.
3:57 Cuméké? Cuméké? Cuméké, Cuméké?
4:00 O grupo das espanholas e os restantes estudantes estrangeiros a curtir que nem uns malucos. Nota de destaque para a "amiga" de Javardo II.
4:01 Discussão entre a pontuação da "amiga" de Javardo II. Eu digo 18, ele diz 19,5. É compreensível, é "amiga" dele...
4:05 Quanto é que apostas que aquilo vai dar duas horas de sexo hoje?
4:20 Javardo II é deixado em casa.
4:30 Diogo entra em casa.
4:45 Javardo I entra em casa.
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