Bettencourt apresenta livro.
("A bíblia do Sporting" é da autoria de Luís Miguel Pereira e tem prefácio do padre Vítor Melícias).
O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, estará hoje, às 18 horas, na Loja Verde situada no Centro Comercial Alvaláxia na apresentação do livro A Bíblia do Sporting, um produto oficial do clube. A obra é da autoria do jornalista Luís Miguel Pereira e o prefácio está assinado pelo padre Vítor Melícias. Além de Bettencourt, estarão presentes outros membros dos órgãos sociais.
Jornal ABola
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Algumas sugestões minhas!
O que é que me faz perder tempo na internet a escrever porcarias quando tenho mais que fazer nesta terra? O meu Benfica, ora pois claro. Quer dizer, é preciso um gajo deixar Portugal para eles começarem a saber o que fazer com uma bola. Acho injusto e por mim o Quique ficava mais um anito, e para o ano sim, o JJ seria contratado. Ou isso ou alguém que me prenda em casa nos dias em que joga "o maior". É que dá pena perder os 48 golos que temos em jogos oficiais. Epa, dá pena e pronto!
Hoje encontrei esta pérola na internet, de autor desconhecido, mas que não resisto em publicar:
Meus amigos, se há coisa que cansa é bater nos mais fracos. Eu não concordo com isso e para tal sugiro várias regras a serem implementadas nos jogos do Benfica:
1 - O jogo devia acabar aos 3. O Benfica chega, marca 3 golos, ao fim de meia hora vai cada um para o seu canto, cumprimentam-se no final todos contentes, ninguém se chateia, tudo muito bem.
2 - O Benfica só pode marcar golos entre os 10 e os 35 minutos de cada parte. Os primeiros 10 é para deixar os adversários habituarem-se ao relvado, aquecerem convenientemente, sem pressões, com calma, etc. Nos últimos 10, temos de ser pacientes porque correr atrás dos jogadores do Benfica é coisa para cansar e é de muito mau gosto ver corridas entre um Renault 5 e um Ferrari, sobretudo quando o Renault 5 chumbou na inspecção e o Ferrari parece que acabou de vir da fábrica.
3 - No inicio do jogo faz-se papel pedra e tesoura em vez do habitual grito de guerra e o jogador que perder vai ter de jogar a favor do adversário. E não vale calhar César Peixoto.
4 - Não vale patardões de força - o Carlos Martins e o Cardozo insistem em serem maldosos e fazer anti-jogo, com que direito é que mandam uma bola em direcção a um goleiro a mais de 100km/h? Com que direito? Sujeito a vazar uma vista ao homem, partir o nariz, ficar desfigurado e nunca mais ter uma gaja boa a olhar para ele.
5 - Não vale fazer mais que 5 passes seguidos.
6 - Não vale fazer mais que 3 remates por minuto.
7 - Não vale correr isolado - esta é para a ti Maria, o Aimar tem a mania de o desmarcar e o homem lá vai a correr feito tolinho sem que os adversários estejam por perto. Isso é covardia, mas és um homem ou um garoto? Queres correr, tudo muito bem, mas fintas os adversários. Tem alguma piada correr sozinho? Se queres correr sozinho vai fazer uma maratona.
8 - O jogador que marcar um golo tem de sair do campo 10 minutos.
9 - Deixar os adversários fazer 10 remates à baliza por jogo.
10 - A partir dos 3 golos de diferença, o Quim só pode jogar com as mãos na área adversária, para ajudar o outro goleiro a defender.
Cześć!
PS: Quando finalmente (depois de vários anos) posso mandar umas bocas ao Javardo II..... não vejo jogos com ele!
Hoje encontrei esta pérola na internet, de autor desconhecido, mas que não resisto em publicar:
Meus amigos, se há coisa que cansa é bater nos mais fracos. Eu não concordo com isso e para tal sugiro várias regras a serem implementadas nos jogos do Benfica:
1 - O jogo devia acabar aos 3. O Benfica chega, marca 3 golos, ao fim de meia hora vai cada um para o seu canto, cumprimentam-se no final todos contentes, ninguém se chateia, tudo muito bem.
2 - O Benfica só pode marcar golos entre os 10 e os 35 minutos de cada parte. Os primeiros 10 é para deixar os adversários habituarem-se ao relvado, aquecerem convenientemente, sem pressões, com calma, etc. Nos últimos 10, temos de ser pacientes porque correr atrás dos jogadores do Benfica é coisa para cansar e é de muito mau gosto ver corridas entre um Renault 5 e um Ferrari, sobretudo quando o Renault 5 chumbou na inspecção e o Ferrari parece que acabou de vir da fábrica.
3 - No inicio do jogo faz-se papel pedra e tesoura em vez do habitual grito de guerra e o jogador que perder vai ter de jogar a favor do adversário. E não vale calhar César Peixoto.
4 - Não vale patardões de força - o Carlos Martins e o Cardozo insistem em serem maldosos e fazer anti-jogo, com que direito é que mandam uma bola em direcção a um goleiro a mais de 100km/h? Com que direito? Sujeito a vazar uma vista ao homem, partir o nariz, ficar desfigurado e nunca mais ter uma gaja boa a olhar para ele.
5 - Não vale fazer mais que 5 passes seguidos.
6 - Não vale fazer mais que 3 remates por minuto.
7 - Não vale correr isolado - esta é para a ti Maria, o Aimar tem a mania de o desmarcar e o homem lá vai a correr feito tolinho sem que os adversários estejam por perto. Isso é covardia, mas és um homem ou um garoto? Queres correr, tudo muito bem, mas fintas os adversários. Tem alguma piada correr sozinho? Se queres correr sozinho vai fazer uma maratona.
8 - O jogador que marcar um golo tem de sair do campo 10 minutos.
9 - Deixar os adversários fazer 10 remates à baliza por jogo.
10 - A partir dos 3 golos de diferença, o Quim só pode jogar com as mãos na área adversária, para ajudar o outro goleiro a defender.
Cześć!
PS: Quando finalmente (depois de vários anos) posso mandar umas bocas ao Javardo II..... não vejo jogos com ele!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Pinto da Costa no seu melhor
"O presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, diz que não desviou Falcao do Estádio da Luz mas não se coíbe de reconhecer que «os olheiros do Benfica tiveram grande mérito» no ingresso do avançado colombiano nos azuis-e-brancos.
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
terça-feira, 15 de setembro de 2009
O meu avô. Não, melhor, gente de antigamente!
Conversa entre a minha pessoa e o meu caríssimo avô:
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Ai o camandro!
Neste preciso momento, o meu cérebro só consegue processar nas mais diversas formas de destruição de seres humanos, nomeadamente de dois em particular. Um é conhecido por Peçanha e fez algo hoje (ou ontem, já estou fora de horas e já é segunda) que nunca mais vai fazer na vida. Podia ter escolhido para a semana, mas embirrou que tinha de ser hoje. O outro é o "Talhante".
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
sábado, 8 de agosto de 2009
Delírios de um acamado!
Quando se está doente, mas a sério não é cá resfriados, fica-se de cama. E o que é pior que isso? Ter de me entreter nem que seja com porcarias. Há muito que já não via os nossos quatro canais. Os tempos mudaram e verdade seja dita, os únicos conteúdos que me interessam posso vê-los no meu computador, portanto coloquei de parte a TV à muito tempo. Notícias? Passei a ler. Contemporâneos? O site da RTP é muito interessante. Séries? Não consigo acompanhar. Ou se vê tudo duma vez ou então está quieto. Sou adepto de fazer maratonas e como tal, recorro também à internet para ver as minhas séries. Houve então várias coisas que eu descobri nestes últimos três dias:
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Conselho para Javardo I
Javardo I foi para Paredes de Coura e deixou-me aqui sozinho a actualizar o blog. Sempre a foderem Javardo II. E ainda diz ele para o ir visitar ao seu novo clube. Ao menos, espero que esteja a fisgar alguma cona e não tem desculpa porque vai ficar nos dias todos do festival. Eu sei que ele é feio, apresenta estatura abaixo da média e meter-se com elas é o mesmo que lhe pedirem para falar Polaco mas o que não falta lá é cerveja.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
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