sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
5. Curtas - Dia do kérfrô
Num dia de trabalho normal de um marroquino cheiro a choco que vende flores, ele vende cerca de 5 unidades. Porém, no dia dos namorados, ele chega ao cúmulo de estar sentado num café a comer batatas. E é essa a puta da verdade. Já para não falar que os kérfrô vão buscar o seu stock de rosas ao cemitério, aproveitando que na 6ª feira a maioria das velhinhas de meia preta até ao joelho vão limpar a campa do Zé. Deviam ser reconhecidos estes senhores, pois num dia de trabalho (cerca de 5 horas/noite, à 6ª feira e sábado) ganham mais que um arrumador de carros. É que a merda da rosa é cara! Cada uma vai para os 2€, foda-se!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Obituário: Amílcar Simões
Picha
Amílcar Maria Jacinto Carvalho das Neves Simões (48 anos)
Faleceu
Natural de Venda da Gaita, Concelho de Pedrógão Grande, mudou-se aos 35 anos para Picha, no mesmo concelho, graças ao sogro que era conhecido lá em Picha pelo Biscate, que no dia do casamento lhe ofereceu uma moradia com três quartos: um com cama de casal para os noivos, os outros com camas de solteiro, destinados aos seus dois enteados pois a Dona Arlinda, mulher do Amílcar, paz à sua alma, casava-se pela terceira vez e tinha uma criança de cada um dos casamentos. Há quem diga que o segundo filho é do Amílcar, que Deus o tem, porque foi quando o Javier (segundo marido) começou a ser encornado pelo garanhão do Amílcar, descanse em paz, que ela emprenhou. Valha a verdade, o filho nem uma ponta de sangue latino tem. É português de gema. No entanto, o puto tem dislexia assim como o Amílcar, que está lá no céu.Amílcar Maria Jacinto Carvalho das Neves Simões (48 anos)
Faleceu
A casa tem também duas casas de banho, cave, garagem, sótão, um quarto/anexos, um jardim muito bonito com relva e orquídeas na parte da frente e um quintal com 16 árvores, entre elas 8 laranjeiras e um curral com porcos e galinhas. O quarto/anexos acabou de ser equipado na semana passada por este grande homem de família que Deus levou com o intuito de dar um canto aos miúdos para irem à internet com o seu Magalhães (louvado seja o Sócrates) adquirido este ano. No entanto quem lá começou a estar muito tempo foi o sogro, o Biscate. Como era viúvo e não tinha nada que fazer, assim sempre se entretia do almoço até à hora do jantar, desculpando-se sempre que se distraía nas horas por causa da internet para ver se era convidado para jantar com eles. O Biscate, tinha 78 anos e apesar de não saber ligar o computador, gostava de se gabar dizendo que via lá gajas melhores do que em Picha. Era uma boa desculpa, o Amílcar, que está no céu, convidou-o quatro vezes seguidas para comer. Era um bocado burro também, mas era bom homem. Acreditava na boa vontade das pessoas e isso levou-o à sua morte. Um homem de fato e gravata passou lá em casa e convenceu o sogro para ir ter com ele ao café Central ontem às cinco da tarde e levar o dinheiro dele para colocar no banco, com a desculpa de que lhe tratava das burocracias. O Armando, amigo do Biscate e que já tinha sido enganado por um homem de fato e gravata disse logo ao Biscate que aquilo era engodo. Então o Biscate mandou o genro, paz à sua alma, para ver se o homem de fato e gravata lhe ia roubar mesmo o dinheiro ou se era amigo, porque ele tinha cara de bom homem e o Biscate acreditava que podia ser amigo. Conclusão, o Amílcar, que a sua alma descanse em paz, foi atropelado depois de estacionar o carro e faltou à reunião. Acreditou que o sogro não estava a ser enganado e morreu.
A cerimónia, só para familiares e amigos mais próximos (o cemitério era pequeno não podiam ir todos) decorreu hoje, pelas três da tarde na Igreja Nossa Senhora do Carmo e foi dos melhores funerais a que já assiti até hoje. Foi muito bonito e gostei bastante de dar cobertura jornalística a este evento. Espero que apareçam mais e melhores funerais, assim como este foi. A família e amigos apela então que compareçam na missa do sétimo dia, na próxima terça-feira, uma vez que a Igreja é maior que o cemitério e podem ir muitas mais pessoas. Segundo o senhor Padre será às sete da tarde (ou da noite, se preferirem).
Paz à alma do Amílcar.
Autor:Javardo I
Correcção: Javardo I (o II foi para o carnaval de Ovar e nunca mais veio, deixou-me pendurado a trabalhar sozinho)
Rubrica: Obituário
Edição: Nº 2
Preço: Grátis (Não fazemos dinheiro com o mal dos outros)
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Relhoto
Cagar é das coisas mais boas que existem; mas quando digo cagar, refiro-me a afundar o relhoto na nossa casa de banho, nada de cafés ou restaurantes.
Porque no café, existe sempre aquela preocupação de já terem estado naquele tampo de sanita mais de mil cus(meramente um exemplo); tal pensamento leva a que eu coloque por cima do tampo, várias camadas de papel higiénico, cada camada composta normalmente por uma folha de 3 quadrados de cada lado, e à frente, uma folha de 2 quadrados. Além disso, ainda existe o facto desse tampo estar manchado com pintas de mijo, mijo esse que não é nosso.
Na minha sanita, já não existe essa preocupação.
E por não existir essa preocupação é que eu sento-me na maior da descontracção, baixo as calças e afundo 3 ou 4 pretos que tinham aberto a porta à minutos mas não tinham pedido licença para entrar.
Outra questão importante é: dava jeito, em certas alturas, sermos parecidos com as gajas.
Refiro-me claro, aos pelos do cu. Os pelos do cu são um sinal que somos homens (não conheço nenhum mulher com pelos no cu e não quero que me apresentem nenhuma), mas ao mesmo tempo, conseguem tornar-se incomodativos. Quando defecamos, podem ocorrer variadíssimas coisas das quais destaco:
1 - o cagalhão bate na água tipo prancha e salpica-nos as bordas;
2 - o cagalhão em vez de ser um preto sério, não, goza connosco e decide vir às prestações;
3 - diarreia;
4 - o cagalhão bate na água e não nos salpica; estamos pois, na presença de um preto sério;
5 - o cagalhão fica emaranhado nas redes de pesca.
E é este ponto que me chateia mais e que advém da minha consternação. É nestas alturas que era bom ter um cu de mulher. Volto a reformular a questão: É apenas nesta situação que era bom ter um cu igual ao de uma gaja.
Porque no café, existe sempre aquela preocupação de já terem estado naquele tampo de sanita mais de mil cus(meramente um exemplo); tal pensamento leva a que eu coloque por cima do tampo, várias camadas de papel higiénico, cada camada composta normalmente por uma folha de 3 quadrados de cada lado, e à frente, uma folha de 2 quadrados. Além disso, ainda existe o facto desse tampo estar manchado com pintas de mijo, mijo esse que não é nosso.
Na minha sanita, já não existe essa preocupação.
E por não existir essa preocupação é que eu sento-me na maior da descontracção, baixo as calças e afundo 3 ou 4 pretos que tinham aberto a porta à minutos mas não tinham pedido licença para entrar.
Outra questão importante é: dava jeito, em certas alturas, sermos parecidos com as gajas.
Refiro-me claro, aos pelos do cu. Os pelos do cu são um sinal que somos homens (não conheço nenhum mulher com pelos no cu e não quero que me apresentem nenhuma), mas ao mesmo tempo, conseguem tornar-se incomodativos. Quando defecamos, podem ocorrer variadíssimas coisas das quais destaco:
1 - o cagalhão bate na água tipo prancha e salpica-nos as bordas;
2 - o cagalhão em vez de ser um preto sério, não, goza connosco e decide vir às prestações;
3 - diarreia;
4 - o cagalhão bate na água e não nos salpica; estamos pois, na presença de um preto sério;
5 - o cagalhão fica emaranhado nas redes de pesca.
E é este ponto que me chateia mais e que advém da minha consternação. É nestas alturas que era bom ter um cu de mulher. Volto a reformular a questão: É apenas nesta situação que era bom ter um cu igual ao de uma gaja.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
2. O Javardola @ Windows Live Messenger - Deus
Javardo II says:
Algo inesperado, não estava à espera do seu convite para uma entrevista, oh Todo Poderoso. O que o levou a entrar em contacto comigo?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
Olhe, estou indignado, como é óbvio.
Javardo I has been added to the conversation.
Javardo II says:
Gostaria de adicionar o meu colega, Javardo I, a esta conversa, permite-me?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
Já estava mesmo antes de acabares de escrever, sou o todo-poderoso, lembras-te?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
E escusas de me ofender oh Javardo I.
Javardo I says:
Oi? Quem é o chico-esperto?
Javardo II says:
Vai ser bonito vai!
Javardo I says:
:S
Javardo II says:
Nesta segunda entrevista, temos Deus, o criador de todas as coisas, o multiplicador de pães.. Este senhor decidiu entrar em contacto connosco porque sente-se indignado. Qual a sua revolta?
I AM THE SPECIAL ONE!! NOT JOSÉ MOURINHO! MOU IS GAY COMPARED TO ME says:
Mas tens alguma coisa contra os pães? Pelos vistos tenho de vos proibir de continuar a escrever. Acabo de os paralisar durante uns minutos para que eu tenha tempo de escrever a palavra do Senhor, a MINHA!!!, sem que me interrompam!
I AM THE SPECIAL ONE!! NOT JOSÉ MOURINHO! MOU IS GAY COMPARED TO ME says:
Desde a vossa revelação ao mundo das palavras do Kurt Cobain, 99.9765382% dos mortos nem sequer quis ouvir a minha proposta. Eu não posso competir com o Inferno a partir do momento que há sexo à bruta como punição e as prostitutas trabalham de borla! Perguntam vocês, que eu sei, como é que me podem ajudar. É simples!
Deus - Quero, posso e mando says:
Ofereço companhia por tempo infinito de uma freira, mas das virgens e sem buço! Faixa etária à escolha do freguês. Mas ATENÇÃO!!! Não é cá sexo nem nada! É só companhia! Aqui reza-se. Publiquem isto e cá vos espero.
Deus - Quero, posso e mando says:
Ide em paz, e que Eu vos acompanhe. Amén.
Deus - Quero, posso e mando has left the conversation.
Javardo I says:
Fodasse! Já estava congelado! O gajo é parvo.
Javardo II says:
Já somos dois! E eu paralisei enquanto tinha a mão na pila.
Javardo I says:
Que imagem...
Javardo I says:
Vou mas é embora antes que ele entre e me paralise e com a bebedeira da missa se esqueça de me desparalizar.
Autor: Javardo I,II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº3
Preço: 2 Pai Nosso's
Algo inesperado, não estava à espera do seu convite para uma entrevista, oh Todo Poderoso. O que o levou a entrar em contacto comigo?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
Olhe, estou indignado, como é óbvio.
Javardo I has been added to the conversation.
Javardo II says:
Gostaria de adicionar o meu colega, Javardo I, a esta conversa, permite-me?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
Já estava mesmo antes de acabares de escrever, sou o todo-poderoso, lembras-te?
Tem lá cautela Mourinho que Deus só há um says:
E escusas de me ofender oh Javardo I.
Javardo I says:
Oi? Quem é o chico-esperto?
Javardo II says:
Vai ser bonito vai!
Javardo I says:
:S
Javardo II says:
Nesta segunda entrevista, temos Deus, o criador de todas as coisas, o multiplicador de pães.. Este senhor decidiu entrar em contacto connosco porque sente-se indignado. Qual a sua revolta?
I AM THE SPECIAL ONE!! NOT JOSÉ MOURINHO! MOU IS GAY COMPARED TO ME says:
Mas tens alguma coisa contra os pães? Pelos vistos tenho de vos proibir de continuar a escrever. Acabo de os paralisar durante uns minutos para que eu tenha tempo de escrever a palavra do Senhor, a MINHA!!!, sem que me interrompam!
I AM THE SPECIAL ONE!! NOT JOSÉ MOURINHO! MOU IS GAY COMPARED TO ME says:
Desde a vossa revelação ao mundo das palavras do Kurt Cobain, 99.9765382% dos mortos nem sequer quis ouvir a minha proposta. Eu não posso competir com o Inferno a partir do momento que há sexo à bruta como punição e as prostitutas trabalham de borla! Perguntam vocês, que eu sei, como é que me podem ajudar. É simples!
Deus - Quero, posso e mando says:
Ofereço companhia por tempo infinito de uma freira, mas das virgens e sem buço! Faixa etária à escolha do freguês. Mas ATENÇÃO!!! Não é cá sexo nem nada! É só companhia! Aqui reza-se. Publiquem isto e cá vos espero.
Deus - Quero, posso e mando says:
Ide em paz, e que Eu vos acompanhe. Amén.
Deus - Quero, posso e mando has left the conversation.
Javardo I says:
Fodasse! Já estava congelado! O gajo é parvo.
Javardo II says:
Já somos dois! E eu paralisei enquanto tinha a mão na pila.
Javardo I says:
Que imagem...
Javardo I says:
Vou mas é embora antes que ele entre e me paralise e com a bebedeira da missa se esqueça de me desparalizar.
Autor: Javardo I,II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº3
Preço: 2 Pai Nosso's
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
4. Curtas - O Recado
Senhores Engenheiros de modelação de lentes de contacto:
Venho por este meio informá-los que a empresa Dassault Systemes comercializa software de modelação compatível com a unidade de medida milímetro. É que é errado do ponto de vista de engenharia medir o olho humano em metros! Se não é por mim, pelo menos pensem nos indivíduos asiáticos, caramba! Eles são muitos e tem a mania que são todos Son Goku's. Um dia destes sujeitam-se a que vos façam uma espera à porta de casa. Reparem, eu também não gosto dos franceses, tem a mania de ganhar sempre nas meias finais à Selecção Portuguesa, mas pronto, o software é bom! Acreditem, funciona mesmo em milímetros, eu já usei! Ninguém me disse, usei eu! Eu, o mesmo que usou as vossas lentes concebidas para gente desta:
Venho por este meio informá-los que a empresa Dassault Systemes comercializa software de modelação compatível com a unidade de medida milímetro. É que é errado do ponto de vista de engenharia medir o olho humano em metros! Se não é por mim, pelo menos pensem nos indivíduos asiáticos, caramba! Eles são muitos e tem a mania que são todos Son Goku's. Um dia destes sujeitam-se a que vos façam uma espera à porta de casa. Reparem, eu também não gosto dos franceses, tem a mania de ganhar sempre nas meias finais à Selecção Portuguesa, mas pronto, o software é bom! Acreditem, funciona mesmo em milímetros, eu já usei! Ninguém me disse, usei eu! Eu, o mesmo que usou as vossas lentes concebidas para gente desta:
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
3. Curtas - Jesualdo Ferreira e o Fair-Play
O Benfica iniciou o jogo FCP x SLB apenas com 10,5 jogadores, tendo em conta o sub-rendimento apresentado pelo atleta hondurenho David Suazo, motivado por lesões. Quique Flores, esperto, viu que o carismático atleta do clima tropical não estava bem e decidiu substituí-lo. No entanto, houve um erro qualquer no sistema, ao qual somos alheios, e entrou o Di María para o seu lugar. Jesualdo Ferreira apercebeu-se de imediato do sucedido e como pessoa de bom senso e valores morais que é decidiu minimizá-lo, pois não gosta de ganhar de forma injusta.
Em tempo recorde Jesualdo resolve a questão. Apenas três minutos depois da ocorrência, Mariano substitui Raul Meireles. O jogo passou a ser dez contra dez, justiça restabelecida.
Fair-play acima de tudo. Um muito obrigado e um bem haja ao Senhor Professor Jesualdo Ferreira.
Em tempo recorde Jesualdo resolve a questão. Apenas três minutos depois da ocorrência, Mariano substitui Raul Meireles. O jogo passou a ser dez contra dez, justiça restabelecida.
Fair-play acima de tudo. Um muito obrigado e um bem haja ao Senhor Professor Jesualdo Ferreira.
2. Curtas - Consulta grátis
Não é que o Pedro Proença se tenha apresentado no desafio FCP x SLB com um cabelo desagradável, pelo contrário, estava milimetricamente alinhado. Não tinha um único cabelo à frente dos olhos! Logo não há desculpa e leva-me a concluir que o jogo de ontem já serviu de rastreio óptico ao senhor árbitro. E acrescento mais um dado clínico, vê bem ao longe, mas ao perto é uma miséria.
PS: Senhor Proença, se for à multi-ópticas deixo uma sugestão: tente mudar o promoção de desconto igual à idade para um desconto igual ao número de vezes que inflacionou a veracidade de um jogo do Sport Lisboa e Benfica. O senhor ainda é novo, assim fica-lhe mais em conta.
PS: Senhor Proença, se for à multi-ópticas deixo uma sugestão: tente mudar o promoção de desconto igual à idade para um desconto igual ao número de vezes que inflacionou a veracidade de um jogo do Sport Lisboa e Benfica. O senhor ainda é novo, assim fica-lhe mais em conta.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
1. Curtas - Piada do dia: A Lista
Consultar a mais recente piada de Carlos Queiroz, depois dos 6-2, aqui.
Ok, já deu para a risota, mas não se deve brincar com coisas sérias.
Anda lá, vá.... divulgue lá a lista de convocados a sério. Anda!!!
Ok, já deu para a risota, mas não se deve brincar com coisas sérias.
Anda lá, vá.... divulgue lá a lista de convocados a sério. Anda!!!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
2. O Javardola @ MSN - Kurt Cobain II
Javardo I says:
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB says:
Estás tolo rapaz! Mas alguém morre duas vezes? O pessoal aqui nunca esteve tão contente, até os judeus já gostam dele. Opa passam uma temporada de trabalhos forçados, mas vê-se a obra feita. Eu agora daqui para a casa do Hank demoro 5 minutos de Renault 5. Aqui é o carro da moda. Cada auto-estrada que para aqui vai... cuidado! E net? Tens fibra óptica em casa?
Javardo I says:
Fiz um copy-paste para saberes onde ficou a conversa hoje de manhã. Não sei se tens histórico ou não e como ficaste offline...
Javardo I says:
Ao que eu tentei responder que não, não tinha fibra óptica!
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Nem eu, tenho daquelas portáteis. Mas é banda larga de 100 megas, VODAFONE! Dessa não tens tu...
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Quanto ao ter ficado offline, a razão é simples. Fiquei sem bateria no portátil. E esqueci-me do carregador em casa...
Javardo I says:
Epa está bem... mas fibra óptica também não tens!
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Não tenho porque não quero. Tenho um portátil e como tal dá-me mais jeito banda larga portátil. Estive para meter a da Kanguru, mas não apanhava bem em minha casa. Esta apanha melhor. Mas aqui todas as casas têm possibilidade de ter fibra óptica! E canais porno de borla tens?
Javardo I says:
Epa não...
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Ah pois é! Se eu fosse a ti suicidava-me e era já.
Javardo I says:
Certo, mas ainda não dissemos foi nada de útil para os teus fãs... Que recado queres dar ao mundo, como me disseste no email em que me solicitaste a entrevista?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Ok, vamos lá ao que interessa então. Olha não era bem ao mundo, espero que não fiques desiludido. Queria só deixar recado ao Dave Grohl e ao Krist Novoselic.
Javardo I says:
Recado esse que é...?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Diz-lhes só que se eles demoram muito a morrer que eu vou ter de os excluir da banda e contratar novos membros. O pessoal não gosta muito das minhas músicas a solo que andei por aqui a compor. Querem é Nirvana, Nirvana, Nirvana, Nirvana, Nirvana...
Javardo I says:
Pois compreendo. Mas o teu trabalho a solo é assim tão mau? E não tens o email deles?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
É um bocadinho é. A droga aqui não vale nada...................................
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
É a única coisa de que tenho saudades... oh esses rabetas não me respondem, não são eles que vêm os emails deles, contratam gente para isso e nem respondem. Eu penso que essa malta contrata gente porque duvido que saiba ligar um computador. Acho eu.
Javardo I says:
Mais alguma coisa?
Kurt Cobain - Invitations: SOLD OUT. People bring beers, a bottle of whatever and some drugs. I don't have for everybody. It's too many people says:
Penso que não, acho que é tudo. Manda beijinho aos meus 21 filhos. A Courtney Love não sabe, mas eu tive mais uns quantos. Depois de um concerto aquelas malucas não nos largam...
Javardo I says:
Ok! Olha, continuação de uma boa pós-morte! Abraço. Qualquer coisa já sabes ;)
Kurt Cobain - Invitations: SOLD OUT. People bring beers, a bottle of whatever and some drugs. I don't have for everybody. It's too many people says:
Thanks bro! See you soon :)
Javardo I says:
Ha-hammm.... Right!
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº2
Preço: 2 Pães da avó
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB says:
Estás tolo rapaz! Mas alguém morre duas vezes? O pessoal aqui nunca esteve tão contente, até os judeus já gostam dele. Opa passam uma temporada de trabalhos forçados, mas vê-se a obra feita. Eu agora daqui para a casa do Hank demoro 5 minutos de Renault 5. Aqui é o carro da moda. Cada auto-estrada que para aqui vai... cuidado! E net? Tens fibra óptica em casa?
Javardo I says:
Fiz um copy-paste para saberes onde ficou a conversa hoje de manhã. Não sei se tens histórico ou não e como ficaste offline...
Javardo I says:
Ao que eu tentei responder que não, não tinha fibra óptica!
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Nem eu, tenho daquelas portáteis. Mas é banda larga de 100 megas, VODAFONE! Dessa não tens tu...
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Quanto ao ter ficado offline, a razão é simples. Fiquei sem bateria no portátil. E esqueci-me do carregador em casa...
Javardo I says:
Epa está bem... mas fibra óptica também não tens!
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Não tenho porque não quero. Tenho um portátil e como tal dá-me mais jeito banda larga portátil. Estive para meter a da Kanguru, mas não apanhava bem em minha casa. Esta apanha melhor. Mas aqui todas as casas têm possibilidade de ter fibra óptica! E canais porno de borla tens?
Javardo I says:
Epa não...
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Ah pois é! Se eu fosse a ti suicidava-me e era já.
Javardo I says:
Certo, mas ainda não dissemos foi nada de útil para os teus fãs... Que recado queres dar ao mundo, como me disseste no email em que me solicitaste a entrevista?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Ok, vamos lá ao que interessa então. Olha não era bem ao mundo, espero que não fiques desiludido. Queria só deixar recado ao Dave Grohl e ao Krist Novoselic.
Javardo I says:
Recado esse que é...?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
Diz-lhes só que se eles demoram muito a morrer que eu vou ter de os excluir da banda e contratar novos membros. O pessoal não gosta muito das minhas músicas a solo que andei por aqui a compor. Querem é Nirvana, Nirvana, Nirvana, Nirvana, Nirvana...
Javardo I says:
Pois compreendo. Mas o teu trabalho a solo é assim tão mau? E não tens o email deles?
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
É um bocadinho é. A droga aqui não vale nada...................................
Kurt Cobain - PARTY @ MY HOME TONIGHT. Invitations: ME or Hank. Bring some stuff says:
É a única coisa de que tenho saudades... oh esses rabetas não me respondem, não são eles que vêm os emails deles, contratam gente para isso e nem respondem. Eu penso que essa malta contrata gente porque duvido que saiba ligar um computador. Acho eu.
Javardo I says:
Mais alguma coisa?
Kurt Cobain - Invitations: SOLD OUT. People bring beers, a bottle of whatever and some drugs. I don't have for everybody. It's too many people says:
Penso que não, acho que é tudo. Manda beijinho aos meus 21 filhos. A Courtney Love não sabe, mas eu tive mais uns quantos. Depois de um concerto aquelas malucas não nos largam...
Javardo I says:
Ok! Olha, continuação de uma boa pós-morte! Abraço. Qualquer coisa já sabes ;)
Kurt Cobain - Invitations: SOLD OUT. People bring beers, a bottle of whatever and some drugs. I don't have for everybody. It's too many people says:
Thanks bro! See you soon :)
Javardo I says:
Ha-hammm.... Right!
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº2
Preço: 2 Pães da avó
1. O Javardola @ MSN - Kurt Cobain I
Javardo I says:
Olá Kurt Cobain. Muito obrigado por ter entrado em contacto connosco, sentimo-nos honrados por poder contar com uma entrevista deste grande nome da música mundial.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Oh! Ora essa, não tem nada que agradecer. Decidi contactar-vos devido à vossa postura séria como jornalistas.
Javardo I says:
Muito obrigado, é uma honra. Mas então esclareça-nos por favor. Afinal está vivo?
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Mas é evidente que sim! Ou agora falas com os mortos?
Javardo I says:
Hummm... Não sei... Pois, coiso! Pergunta ridícula..
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Eh eh! Estou a brincar pá! Gostei de ver a tua cara de parvo aí na webcam AHAH!! LOL
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Eu explico
Javardo I says:
Humm... Pois... Mas então... ok ok, explica lá então.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Estou morto e bem morto! Ainda bem, sabes, aqui no Inferno vive-se muito melhor.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Isto não é aquilo que as pessoas pensam! Eu entrei aqui todo borradinho de medo, aquela gente lá das igrejas conta cada história, não sei onde se basearam para dizer que isto é mau.
Javardo I says:
Tu és um brincalhão! Estás-me a querer dizer que estás morto e a falar no MSN?
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Exacto! Eu já te disse, o Inferno não é como o pintam! Desde que o Diabo se reformou (já lá vão 474 anos, acho eu, nunca fui muito dado a números e datas) isto andou para a frente. Agora há eleições de 20 em 20 anos.
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Quer dizer, já não uso MSN, uso o Windows Live Messenger. Ainda não saiu aí isso?
Javardo I says:
Tipo uma democracia no Inferno? wow..
Javardo I says:
Sim, MSN é a força do hábito! You know...
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Yeah dude! Isto desde que o Hitler ganhou andou para a frente. Decretou que a malta só passava uma semana de castigo pelo que fez em vida e 3 meses a trabalhar. E olha que o castigo aqui é uma semana de sexo à bruta, tipo aquelas coisas sado-masoquistas. Depois passei 3 meses a dar concertos. Já não podia mais.
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Se bem que toda a regra tem excepção, os judeus tinham de cumprir um seis meses de trabalho comunitário, independentemente da profissão que tinham. Se fossem músicos como eu tinham que ir colocar calçada portuguesa nos passeios à mesma.
Javardo I says:
E vocês não lhe derrubam o regime? Ele também construiu aí aqueles campos de exterminação de judeus?
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Estás tolo rapaz! Mas alguém morre duas vezes? O pessoal aqui nunca esteve tão contente, até os judeus já gostam dele. Opa passam uma temporada de trabalhos forçados, mas vê-se a obra feita. Eu agora daqui para a casa do Hank demoro 5 minutos de Renault 5. Aqui é o carro da moda. Cada auto-estrada que para aqui vai... cuidado! E net? Tens fibra óptica em casa?
Javardo I says:
Não...
Javardo I says:
Não foi possível entregar a seguinte mensagem:
Não...
Bem, assim que o Kurt voltar a estar online eu irei proceder ao copy-paste da conversa e disponibilizar aqui n'O Javardola.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº1
Preço: 2 Pães da avó
Olá Kurt Cobain. Muito obrigado por ter entrado em contacto connosco, sentimo-nos honrados por poder contar com uma entrevista deste grande nome da música mundial.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Oh! Ora essa, não tem nada que agradecer. Decidi contactar-vos devido à vossa postura séria como jornalistas.
Javardo I says:
Muito obrigado, é uma honra. Mas então esclareça-nos por favor. Afinal está vivo?
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Mas é evidente que sim! Ou agora falas com os mortos?
Javardo I says:
Hummm... Não sei... Pois, coiso! Pergunta ridícula..
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Eh eh! Estou a brincar pá! Gostei de ver a tua cara de parvo aí na webcam AHAH!! LOL
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Eu explico
Javardo I says:
Humm... Pois... Mas então... ok ok, explica lá então.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Estou morto e bem morto! Ainda bem, sabes, aqui no Inferno vive-se muito melhor.
HANK!! I need to talk to you, send me a nudge when you're online says:
Isto não é aquilo que as pessoas pensam! Eu entrei aqui todo borradinho de medo, aquela gente lá das igrejas conta cada história, não sei onde se basearam para dizer que isto é mau.
Javardo I says:
Tu és um brincalhão! Estás-me a querer dizer que estás morto e a falar no MSN?
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Exacto! Eu já te disse, o Inferno não é como o pintam! Desde que o Diabo se reformou (já lá vão 474 anos, acho eu, nunca fui muito dado a números e datas) isto andou para a frente. Agora há eleições de 20 em 20 anos.
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Quer dizer, já não uso MSN, uso o Windows Live Messenger. Ainda não saiu aí isso?
Javardo I says:
Tipo uma democracia no Inferno? wow..
Javardo I says:
Sim, MSN é a força do hábito! You know...
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Yeah dude! Isto desde que o Hitler ganhou andou para a frente. Decretou que a malta só passava uma semana de castigo pelo que fez em vida e 3 meses a trabalhar. E olha que o castigo aqui é uma semana de sexo à bruta, tipo aquelas coisas sado-masoquistas. Depois passei 3 meses a dar concertos. Já não podia mais.
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Se bem que toda a regra tem excepção, os judeus tinham de cumprir um seis meses de trabalho comunitário, independentemente da profissão que tinham. Se fossem músicos como eu tinham que ir colocar calçada portuguesa nos passeios à mesma.
Javardo I says:
E vocês não lhe derrubam o regime? Ele também construiu aí aqueles campos de exterminação de judeus?
Kurt Cobain - BUSY!! DO NOT DISTURB, PLEAZZZZ says:
Estás tolo rapaz! Mas alguém morre duas vezes? O pessoal aqui nunca esteve tão contente, até os judeus já gostam dele. Opa passam uma temporada de trabalhos forçados, mas vê-se a obra feita. Eu agora daqui para a casa do Hank demoro 5 minutos de Renault 5. Aqui é o carro da moda. Cada auto-estrada que para aqui vai... cuidado! E net? Tens fibra óptica em casa?
Javardo I says:
Não...
Javardo I says:
Não foi possível entregar a seguinte mensagem:
Não...
Bem, assim que o Kurt voltar a estar online eu irei proceder ao copy-paste da conversa e disponibilizar aqui n'O Javardola.
Autor: Javardo I
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Entrevistola
Edição: Nº1
Preço: 2 Pães da avó
1. Obituário: João Carlos da Costa Andrade (Pedro)
Oliveira do Bairro
João Carlos da Costa Andrade (Pedro)
João Carlos da Costa Andrade (Pedro)
Faleceu
Sua mulher, filhos, noras, genro e netos vêm por este meio participar a todas as pessoas de suas relações e amizade o falecimento deste seu ente querido, e que o funeral se realiza hoje, terça-feira, pelas 18:30 horas, na capela mortuária anexa à igreja de Santo Esteves - Oliveira do Bairro.
João Carlos da Costa Andrade, mais conhecido por Pedro, faleceu com a idade de 53 anos, fruto do consumo abusivo de cerveja e sandes de presunto.
O seu Pai, Amílcar Andrade, em vida, quando o filho nasceu, embebedou-se para festejar a sua alegria. No entanto, tal brincadeira saiu-lhe cara porque no registo civil, deu um nome diferente ao filho. Passados 10 anos, quando o puto foi tirar o B.I. é que se apercebeu que afinal não se chamava Pedro mas sim João Carlos da Costa Andrade.
Era trabalhador numa pequena relojoaria da Rua do Caroço, em Oliveira do Bairro. Em vida, gostava de sair com os amigos para a tasca do Zé, e jogar à bisca, em que perdia sempre e tinha que pagar umas canecas ao pessoal. O seu cd preferido era o "Canções Para Os Meus Netos " da Tonicha. Nunca foi fã do lema social "ajudar o próximo" porque isso nunca lhe trazia benefícios pessoais. Uma vez, passou à frente de uma velhinha nas finanças porque tinha que levar o carro à inspecção e ficava a uma hora de viagem para Coimbra. Era fã do Benfica mas só via os jogos na tv e só quando o Mantorras jogava. A sua comida predilecta era punheta de bacalhau. Nunca gostou de ciganos porque tinha ele 20 anos e roubaram-lhe um relógio de ouro. Gostava de frequentar lugares discretos como o Futebol Clube Oliveira do Bairro e a Associação Federada de Malhas da mesma freguesia. Uma vez, foi a uma missa da Congregação do "Reino de Deus" mas passados cinco minutos, saiu, porque lhe estavam a pedir dinheiro. Era uma pessoa muito supersticiosa e nunca via o horóscopo que saía no Jornal "O Bairro" porque tinha medo que algo de mal pudesse acontecer com ele ou família chegada. O seu animal de estimação era o rato chino. Contudo nunca teve nenhum e em vez disso criava coelhos e galinhas.
Após celebração de exéquias fúnebres, será inumado no cemitério da mesma localidade. A missa do 7º dia, pelo seu eterno descanso, será celebrada segunda-feira, dia 9, às 19:00 horas, na capela de Vila Verde.
Oliveira do Bairro, 3 de Fevereiro de 2009
Funerária "Já Foste Irmão", sediada em Oliveira do Bairro, na Rua da Felicidade.
Autor: Javardo II
Correcção: Javardo I,II
Rubrica: Obituário
Edição: Nº 1
Preço:Grátis (Não fazemos dinheiro com o mal dos outros)
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