Pensamentos do Dia

- "Assinei pelo melhor clube de Portugal." (Álvaro Pereira)
- Lyon oferece 12 milhões por Cissokho mas o Porto quer 20 milhões.
- "O Lisandro é parecido com o Rooney." (Presidente do Lyon)
- "Gostamos muito do Lisandro, é um jogador rápido como o Tevez." (Treinador do Sevilha)
- Benfica namora Lulinha.
- "Sonho jogar na ala esquerda do Benfica. Sou um jogador parecido com o Roberto Carlos." (Shaffa)
- Nedved interessa ao Sporting.

Fontes: Jornais desportivos.

PARABÉNS

Gonçalo! Que a estrelinha da sorte te acompanhe ao longo da tua vida e te dê muita saúde e amor. És o sol que ilumina os nossos corações. Beijos da tua mãe e pai.

Porto

Conversa entre dois ceninhas - 2a Parte

Ceninha 1: Fodase vou atirar-me para o chão cheio de lama e minas e vou rebolar! Isto porque sou uma pessoa que quer querer, e quando estamos na presença de pessoas que querem querer, é outra coisa.

Ceninha 1: O pai preto ficou um pouco escandalizado pelo Jáka andar nessas andanças, o Jáka que era menino de coro! No entanto, com o passar do tempo, viu que entre o reguinho pelado do Jáka e a betoneira de massa da Ti Rosa, de léguas o melhor era a padaria quente da Cornélia, mulher solteirona que ele já andava a fisgar desde o dia em que assaltou a sua mansão no bairro da Boavista. (continua)

Ceninha 1: A Cornélia é o sonho de qualquer homem: perna arqueada e com pelo a partir da cintura, bigode farto, lábios rosados do vinho da casa, dois dentes em toda a boca e são apenas os de trás (neste caso o Manél Crioulo até agradece porque é da maneira que a Cornélia bebe o leite todo e não suja a carpete) e bucetinha farfalhuda com restos de papel toalhete seco. (continua)

Ceninha 1: Por isso não foi de estranhar que o ordenado de 25€ do pai preto se estoura-se todo com essa rameira solteirona (pai preto já foi um homem respeitado, já chegou a ganhar 30€ de ordenado, numa mina de gás em Canedo, agora toda a gente lhe caga em cima). Por seu lado, Cornélia no seu íntimo não ama pai preto, apenas gosta de destruir lares. Ela diverte-se a ver pai preto a estourar o seu dinheiro em vinho para ela beber, gosta que ele chegue a casa tarde para a Ti Rosa lhe cascar em cima, mas acima de tudo, ela diverte-se quando o pai preto vem enraivecido do trabalho e lhe pede para pôr o menino a chorar pacotes de um litro de leite meio gordo da Parmalat.

Ceninha 2: Mas a Cornélia só faz isso porque a Ti Rosa fez o mesmo quando era nova! Ela tinha os seus 13 anos e trabalhava como empregada de limpeza (sim porque ela até limpava a prata da casa para depois ir vender para a feira de Espinho). E um dia o pai da Cornélia que era provador de vinho tinto daquele que pinta a caneca, vinha de mais um dia de trabalho e viu a Ti Rosa a esfregar o chão. (continua)

Ceninha 2: Ao ver aquilo o pai da Cornélia disse:
- "Que bela caverna para eu espetar o meu morcego! Se não fosses tão nova que tava a aviar cartucho!" Mas a Ti Rosa explicou que não havia problema porque quando os ciganos são pequenos, a idade conta-se como nos cães! Ou seja, ela tinha 13 anos mas pelo calendário cigano tinha 26! Por isso é que eles casam cedo. Então sendo assim, o pai da Cornélia espetou e nunca mais se esqueceu desse dia! Até apontou num papel:
- "Dia tal, fodi uma cigana num quarto escuro." (continua)

Ceninha 2: E aquilo marcou-o de tal maneira que decidiu deixar a sua fortuna toda à Ti Rosa! Como agradecimento daqueles fantásticos 35 segundos de prazer. E a Ti Rosa não sabe que está milionária à custa do pai da Cornélia que infelizmente um ano depois faleceu. (continua)

Ceninha 2: E faleceu como já era de prever por causa do vinho! Não por o ter bebido em doses industriais mas sim porque um dia estava nas caves do Sandeman, a trabalhar de copo na mão e foi atropelado por um pipo de vinho tinto maduro! Dizem as testemunhas que o homem só teve tempo de dizer quando viu o pipo a ir na sua direcção: - "É pá, tragam-me ao menos um pão com chouriço..."

Ceninha 1: Bem, pelo menos tentei. Eu sabia que o chão estava minado e mesmo assim atirei-me. Estavam lá dois pitbulls e fiquei sem os dois braços, enquanto tu sais-te de lá a rir-te de mim. Ganhaste hoje mas amanhã és tu que vais lamber o chão.

Conversa entre dois ceninhas - 1a Parte

Conversa entre dois ceninhas (por sms):

Ceninha 1 (Javardo II)
Ceninha 2 (Amigo de Javardo II)

Tudo isto começou quando o ceninha 2 decidiu pedir ao ceninha 1 para imprimir umas folhas.

Ceninha 1: ceninha 2, para já o título "documento para o ceninha 1 imprimir feito pipinho", do assunto do mail, é ultrajante, depois só meteste frases. Afinal o que queres? Não era um documento word para eu imprimir? Ou o ceninha 1 ainda vai ter que fazer de preto e abrir um documento word, passar as frases do mail para lá, guardar numa pen e imprimir?

Ceninha 2: Rapaz, tu fazes a tua cena tal e qual como um menino mulato filho de um pai preto e de uma mãe cigana, que são primos, ou seja, mesmo sendo primos pinam como coelhos, e que estão à espera que a câmara lhes dê uma casa num bairro social apesar de terem um Mercedes e andarem cheios de ouro. Copias essa cena para o word e levas para imprimir!

Ceninha 1: O problema não é eles serem primos e pinarem como coelhos. O problema é que metade dos filhos deles, ou seja, dez, são brancos e o pai preto não consegue explicar. Talvez seja por causa do filho chamado Saulo (filho branco) e que é ruivo. No entanto o pai preto tem muito orgulho nos seus filhos!! Mas só nos outros dez pretos porque os brancos que se fodam! (continua)

Ceninha 1: O problema do Saulo não é ser ruivo. É ele ser doente com osteoporose e por isso o pai preto não gosta dele porque não tem força para trabalhar nas obras, obrigando-o a fazer a lida de casa juntamente com os outros nove filhos brancos.

Ceninha 2: O Saulo tem osteoporose por causa da mãe! Que é conhecida por Ti Rosa. Que quando era nova, trabalhava no negócio da noite. E que não engolia o leite necessário para fortalecer os ossos porque preferia esfregar nas maminhas e assim ter uns peitos mais firmes! Até que um dia o pai biológico do Saulo, o Senhor Ernesto, chegou do ultramar cheio de fome de fêvera, olhou para a Ti Rosa e disse:
-" Eu vou-te comer e vais engolir o molho todo que vai sair desta morcela de sangue!"

Ceninha 1: (Boa ceninha 2, mas como já sabes vou fazer melhor)
O pai preto, nunca se sentiu incomodado por o senhor Ernesto ser o pai biológico dos filhos brancos. Tinha ele 35 anos quando se casou com a Ti Rosa mas nessa altura ela não o traía com o Ernesto. Por isso o casamento ia de vento em popa! Passaram o noivado no Aleixo, as núpcias no aterro de Sermonde e sempre que a vida permitia, tomavam banho. (continua)

Ceninha 1: Mas tudo mudou quando a Ti Rosa estava a rapar a mata do Buçaco na retrete do Jàka (vizinho e bom moço), e viu pelo orifício da fossa o Senhor Ernesto , canalizador e limpador de merda! Foi nesse dia que foi amor à primeira vista. E sempre que o pai preto ia vender coca para Vila de Este, o Ernesto entrava pela retrete (munido de fato macaco amarelo que ficava preto/castanho por razões óbvias) e tumba!!! Toma lá salsicha para fazer cachorro!!!!!!! (continua)

Ceninha 1: Mas o pai preto não era burro, até porque descobriu o enlace deles passado quatro anos e porque tomou banho (porque notou no quarto um cheiro diferente - era o cheiro a ranço do Ernesto! Que feito burro limpou a retrete do Jàka antes de subir pela retrete da Ti Rosa). Ou seja, o Senhor Ernesto teve de fugir para o ultramar , mas aos fins de semana ia na mesma ter com ela, daí os 10 copos de leite que não tinha neskuik do pai preto!
O pai preto lá acalmou o espírito e tentou levar uma vida pacata.

Ceninha 2: Fodase, vou atirar-me para o chão só para fazer uma ainda mais porca!
Elenco até agora:
- a mãe cigana Ti Rosa
- o pai preto, primo da Ti Rosa (também chamado de Manél Crioulo)
- o pai biológico Ernesto
- o Saulo, miúdo com osteoporose
- Jáka, o moço simpático

Ceninha 2: O pai preto, conhecido por Manél Crioulo, viveu descansadamente porque no fundo sempre gostou da Ti Rosa. Mas apesar disso, ainda sofreu quando viu pela primeira vez a Ti Rosa de quatro e o Ernesto a meter o prego de carne na tábua rasa dela, e aí o pai preto foi afogar as mágoas para um celeiro. E foi aí que ele viu uma morena de um metro e noventa com buço, num vestido sensual. (continua)

Ceninha 2: Nisto a morena deixa cair a carteira e abaixa-se para a apanhar! O Manél Crioulo vê aquilo e diz: "Que belo buraco peludo para eu afiar o meu lápis de cor!" A morena ouve aquilo, e com um sorriso guloso diz numa voz forte e rouca: "não és homem nem és nada se não me arrebentares a bilha de gás aqui mesmo!" (continua)

Ceninha 2:Depois daquele festival anal cheio de saliva a fazer de vaselina, o Manél Crioulo sentiu-se vingado e foi para casa satisfeito. Mas no dia a seguir ficou alarmado ao ler na Revista Maria um caso no consultório de uma moça que estava com medo de estar grávida, depois de levar por trás com o bico de papagaio do namorado!! (continua)

Ceninha 2: Então decidiu procurar a morena para ver se não estava prenha e tanto procurou que pelo cheiro encontrou-a! Mas afinal ela não podia estar grávida porque a morena de um metro e noventa, de buço e voz rouca, era o Jáka!! Que era travesti e drag queen nos tempos livres e que tinha como fetiche ser apanhado por trás por um preto com um goibo do tamanho de um barco rebelo, enquanto o preto lhe batia nas ancas e lhe chamava porca.

Ceninha 2: Faz melhor agora.

Confirma-se!!!

Para além de feio, algo que eu já sabia desde tenra idade, sou muito feio! Vá lá, em alguns casos, extremamente feio.

Neste preciso momento, acaba de passar uma rapariga bastante atraente, cujas medidas eu estava a analisar e eis que, sabe-se lá porquê, ela topou que eu a estava a topar, assustou-se e espetou-se contra um banco/pilar/mesa... Não sei bem em qual é que ela bateu em cheio, mas pareceu-me que bateu nos três...
Peço desculpa à moça, pela contusão que lhe possa ter provocado.

Classificados - Gabriella

Boas pessoal. Hoje abre uma nova rubrica denominada "Classificados". Neste espaço vão ser postados anúncios dos mais variados temas. Caso queiram anunciar no blog caros leitores, falem com o tesoureiro Javardo I. Primeiro anúncio:

As perguntas que eu coloco são: Para que é que ela quer um dvd 16:9? Mas aquilo é para foder ou é para ver tv? Querem ver que agora temos de ser carinhosos até com as putas? Anda um gajo a poupar o subsídio de férias para gastar numa ocasião especial e ainda temos de as convencer a afundar o preto quando estivermos a ver um dvd 16:9? Além disso, o que é que ela quer dizer com descrição? Será que se refere a uma pessoa aparecer no apartamento dela em boxers/cuecas e meias brancas, ou já todo nú?

Já dizia o outro...

O que não mata, engorda...

Legenda - Amy Winehouse: Antes e depois de começar a fumar/inalar/whatever cenas.

Meninas... estão gordas? Então sugiro que se comecem a matar aos poucos! Dá resultado.