Bettencourt apresenta livro.
("A bíblia do Sporting" é da autoria de Luís Miguel Pereira e tem prefácio do padre Vítor Melícias).
O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, estará hoje, às 18 horas, na Loja Verde situada no Centro Comercial Alvaláxia na apresentação do livro A Bíblia do Sporting, um produto oficial do clube. A obra é da autoria do jornalista Luís Miguel Pereira e o prefácio está assinado pelo padre Vítor Melícias. Além de Bettencourt, estarão presentes outros membros dos órgãos sociais.
Jornal ABola
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quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Pinto da Costa no seu melhor
"O presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, diz que não desviou Falcao do Estádio da Luz mas não se coíbe de reconhecer que «os olheiros do Benfica tiveram grande mérito» no ingresso do avançado colombiano nos azuis-e-brancos.
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
«Eu não desviei o Falcao. O Falcao voa para onde quer e quis voar para o Dragão, onde o recebemos de braços abertos. Mas temos que dar o mérito a quem o tem, e não há dúvida nenhuma que os olheiros do Benfica tiveram grande mérito na vinda deste jogador para o FC Porto», afirmou Pinto da Costa.
O líder do tetracampeão esclareceu que o FC Porto acompanhou a carreira do jogador na Argentina e sabia «do seu valor», mas desconhecia «a possibilidade de ele poder transferir-se e vir Portugal». «Aproveitámos a oportunidade por saber que ele estava disponível para vir para Portugal. Estamos muito felizes porque realmente é um grande jogador, e ontem mostrou-o mais uma vez», observou, aludindo ao golo de calcanhar de Falcao no jogo com o Atl. Madrid."
terça-feira, 15 de setembro de 2009
O meu avô. Não, melhor, gente de antigamente!
Conversa entre a minha pessoa e o meu caríssimo avô:
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
- Podes-me ir levar ao #####? (Não interessa onde era...)
- Oh avô... agora vou cortar o cabelo. Não pode ser depois?
- Está bem. Ai vais cortar o cabelo?
- Vou...
- E a barba também?
- Sim..........
- Ah gand' hóme! Assim vais viajar mais bonito e até parecia mal ires com ela assim tão graúda...
- Pois... (pausa) pois, pois parecia, pois parecia... (pausa) claro que parecia mal, achas que ia assim nesta figura? E mais para o estrangeiro!
- Ora nem mais!
Ora bem, parecia mal? Não não, meu querido avô. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se já sabes o que vais escolher quando fores para a universidade. Parece mal é não ter barba e as pessoas perguntarem-te se estás a estudar ali na secundária ou em Calvão. Entre outros... isso é que parece mal! Com barba sempre crio ali uma sensação de desconfiança nas pessoas. Nota-se que estão num conflito de interesses na sua mente, nomeadamente ao nível do "hum... já com barba, não deve ser assim tão 'gároto' quanto isso" e fazem perguntas indirectas. Tentam dar a volta ao assunto de forma inteligente, diga-se, do género:
- Epa és o filho do.. epa não és nada... não pode! Aos anos que eu já não te via. Já nem te conhecia, vê lá tu! Estás crescido. Com que idade estás agora?
Em alternativa:
- Então... hum... ainda estás a estudar..?
- Estou...
- Onde mesmo?
E aqui pronto, não me sinto tão inferiorizado quanto isso. Perguntas sobre o secundário é chato, 'né'?
Ok, o meu avô é de outros tempos, onde a educação era outra e afins. Acho curioso o facto (ou será fato? Agora não percebo nada de escrita) de a barba "graúda", gosto muito deste termo que ele usa, parecer mal. É isso e o cabelo comprido. Ai coisas compridas nos homens ficam mal? Têm a certeza? Bom, não quero desenvolver agora este aspecto. Só acho curioso. Ah! Mas o bigode fica bem! Bigodes é que é bonito. Ainda há dias me disse "tenho bigode desde 48".
A minha explicação para o "parece mal" prende-se tão somente com um aspecto. Antigamente só as pessoas que não interessavam a ninguém (ladrões, burlões, piratas, etc) é que tinham barba. Ter barba significava que podias pertencer a um gang qualquer. Pelo sim pelo não, era melhor cortar, não fossem eles ostracizados pela sociedade só por ter uns pêlos na tromba.
Actualmente já não é assim e ainda bem. Hoje em dia qualquer indivíduo de barba feita pode ser gente que não interessa a ninguém (advogados, presidentes dos clubes de futebol, ministros, digamos-que-aumentou-o-leque-de-grupos-de-malfeitores-e-são-todos-bem-vestidos, etc).
E pronto. Antes da minha partida fica aqui esta peripécia da minha vida espectacular (ou espetacular? Isto não é querer fazer uma piada fácil, é mesmo porque encontro em tudo o que é sites de notícias coisas destas).
PS: Não, não fui cortar a barba e o cabelo porque ía de viagem e, parafraseando o meu avô, ir mais bonito... Cortei a barba porque já tinha um mês. Se calhar convém, digo eu! E o cabelo, por norma corto um bocado antes de começar a perder a visão. Já o meu avô corta o cabelo e apara o bigode de 48 todos os meses. O alarme dele é diferente do meu, que como já disse dispara assim que perceber que brevemente vou perder a visão. Assim que o sensor dele detectar que o bigode de 48 está graúdo, dispara o alarme e lá vai ele aparar as duas coisas no seu barbeiro de sempre que, fazendo agora um supônhamos, deve ser também de 48. E eu é que o vou levar ao barbeiro de vez em quando. E faço isso porque ele me pede, não é porque sei que me vai dar 10€ depois. E agora sem ironias e piadas. É mesmo porque ele me pede. Tenho barba gráuda mas isso não faz de mim um interesseiro. Acreditam se quiserem, se não quiserem... "a mim que m'importa"! Já dizia o Bruno Aleixo. Perdão, Senhor Bruno Aleixo. Não andei com ele na tropa.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Ai o camandro!
Neste preciso momento, o meu cérebro só consegue processar nas mais diversas formas de destruição de seres humanos, nomeadamente de dois em particular. Um é conhecido por Peçanha e fez algo hoje (ou ontem, já estou fora de horas e já é segunda) que nunca mais vai fazer na vida. Podia ter escolhido para a semana, mas embirrou que tinha de ser hoje. O outro é o "Talhante".
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
Pago um café a quem tiver tomates para isso. Mas destruição há homem, não é cá com mariquices tipo tiros e venenos. Coisas há Saw, Criminal Minds (naqueles episódios mais puxados...), etc, etc. Ganhar um café não pode ser com qualquer bugigangaria, tenham lá paciência.
PS: A referência ao Talhante é uma a modes que espécie de private joke com a Diana, portanto escusam de me perguntar quem é esse.
CDS: Menina Diana, andas a ter muito protagonismo por aqui por estas bandas, vou ter de começar a cobrar...
sábado, 8 de agosto de 2009
Delírios de um acamado!
Quando se está doente, mas a sério não é cá resfriados, fica-se de cama. E o que é pior que isso? Ter de me entreter nem que seja com porcarias. Há muito que já não via os nossos quatro canais. Os tempos mudaram e verdade seja dita, os únicos conteúdos que me interessam posso vê-los no meu computador, portanto coloquei de parte a TV à muito tempo. Notícias? Passei a ler. Contemporâneos? O site da RTP é muito interessante. Séries? Não consigo acompanhar. Ou se vê tudo duma vez ou então está quieto. Sou adepto de fazer maratonas e como tal, recorro também à internet para ver as minhas séries. Houve então várias coisas que eu descobri nestes últimos três dias:
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
- Muda o jogo, isto é, o programa, mas mudar o Malato que é bom, nada! Como é que as pessoas ainda se riem dele? Ele já usa aquelas piadas desde o primeiro programa que lhe deram. Caramba, oh Malato! Não estás farto? Não satura ao fim de uns anos?
- O "soltem a parede" (não sei o nome do programa nem me interessa). Esqueçam que a Diana Chaves é boa. Vá lá, esqueçam. É difícil, eu sei, mas pensem na Bar Rafaeli* e torna-se fácil. Está? Conseguiram? Então agora expliquem-me o que é que ela está lá a fazer. Se ela sabe o que é apresentar um programa, então eu não sei o significado de "saber apresentar um programa".
- Com o 5 para a meia noite descobri que se calhar devia tomar mais atenção à TV. Este até que é um programa interessante. Houve um onde o convidado foi o Milton Angélico (sim, ele disse que tinha esse nome ridículo em directo, teve coragem) e no dia seguinte o convidado foi o Fernando Ribeiro. O primeiro fica logo atrapalhado só de ter de juntar três palavras seguidas e é querido pelo público. O segundo, só os mais atentos o conhecem, não tem a fama de um Angélico, mas no entanto é um poço de sabedoria e um verdadeiro artista. Mesmo que não se goste da música há que reconhê-lo, como é o meu caso. Já o outro, de artista não tem nada, basicamente é artista só porque sim. Quanto ao programa de ontem, foi de longe o mais interessante ou não fosse a convidada a São José Correia. Se todos os santos fossem como ela, digo-vos já que eu acreditava neles todos... Esta senhora é capaz de ser o exemplo de mulher ideal, se é que se pode dizer que isso existe. Bem boa, com atitude, experiência... enfim, vamos lá parar com isto e seguir a história. A meio do programa surge outra convidada, que é nada mais nada menos que uma tal de Margarida, 26 anos e destacou-se na vida por ter fundado o clube de virgens! Como é que alguém com esta idade se orgulha disto? E mais, fiquem a saber que há um membro do clube com 32 anos. Como é possível? Alguém que me explique. Esta gente não tem "comichões"? Palmas para a São José que lhe atirou logo qualquer coisa do género "então? o que é se passou?" na vida dela para estar nesta situação. Mas calma, que isto ainda não é nada. Ela começou com um blog. Diz que queria encontrar alguém nas mesmas condições para poder desabafar e falar sobre o assunto já que deixou de ter amigas naquela situação. Ham? Não percebo o que é que duas virgens podem falar a não ser de idealizarem listas (que ela apresentou) sobre aspectos que o tal jovem deve ter, local, dia, hora, estação do ano... Mas antes do blog, ela confessa que tentou o hi5. Esta é que é a parte gira. Alguém neste mundo, algures na sua vida, foi ao hi5 e começou a enviar mensagens a pessoas do mesmo sexo (não aceita homens virgens no clube) a perguntar se queria formar um clube de virgens. Segundo ela não teve sucesso. Vá-se lá saber porquê. Vai-me na alma uma gargalhada tão grande... A São José estava incrédula, tal como eu, a ouvir isto. A rapariga nem era má de todo, atenção, mas percebo porque raio ninguém lhe pega. É que ela quando sai à rua deve deixar a inteligência em casa. Nas respostas que ela dava via-se que tinha chegado aos 10 anos e parou ali, no tempo em que se brincava com barbies e se faziam os contos de fadas: ai tem de ser aqui, com a pessoa assim, e não sei quê por causa de não sei quantos. Basicamente ela elaborou uma lista com pré-requisitos e não eram poucos. Até que a São José lhe diz mais ou menos isto: olha, isso não existe na vida real...
Bem, acho que é tudo. E não, não vou criticar a TVI nem os Morangos com Açucar. Já não vale a pena... ao fim de tanto tempo, não vou tentar sequer!
Deixo uma palavra de apreço/pedido à Diana, que me tem acompanhado no processo de visualizar o 5 para a meia noite (via software online de mensagens instantâneas), pedindo para deixar em comentário mais alguma peripécia que me tenha esquecido de testemunhar aqui no meu texto.
*Estou "apaixonado" por ela, portanto seria de bom tom entregarem-lhe o meu contacto quando se cruzarem com esta belíssima israelita na rua, está bom? Prontos, combinados. E sim, invejo o DiCaprio. O que é que ele tem a mais que eu sem ser dinheiro? Se ele conseguiu porque é que eu não hei-de conseguir? E não venham com desculpas do tipo "Oh toino, se calhar porque ele é lindo e tem classe enquanto que tu não". Garanto-vos que se a minha conta bancária tivesse qualquer coisa como 10.000.000€ reviam logo essa parte do "...tu não".
Minha gente, o conceito de beleza é, foi e será sempre relativo... aos números de zeros à esquerda da vírgula presente no nosso saldo bancário.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Conselho para Javardo I
Javardo I foi para Paredes de Coura e deixou-me aqui sozinho a actualizar o blog. Sempre a foderem Javardo II. E ainda diz ele para o ir visitar ao seu novo clube. Ao menos, espero que esteja a fisgar alguma cona e não tem desculpa porque vai ficar nos dias todos do festival. Eu sei que ele é feio, apresenta estatura abaixo da média e meter-se com elas é o mesmo que lhe pedirem para falar Polaco mas o que não falta lá é cerveja.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
Na minha maneira de ver, ele tem várias/algumas/poucas opções: ou apanha a piela e mete conversa com todas as gajas que lhe aparecem à frente, pois tem a desculpa de estar bêbado. Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite; ou fica sóbrio e vai para junto das casas de banho portáteis e mete conversa com as garotas bêbadas: Neste caso, alguma rapariga acha graça às suas piadas e engraça com ele. E a partir daí, é o ponto de partida para já ter tacho durante o resto da noite.
terça-feira, 28 de julho de 2009
ATENÇÃO QUE DAQUI SAIU MERDA
Para todos os colegas de javardice, nasceu este blog. Visitem e comentem. Obrigado
Toda a diarreia da televisão
* Quando o telefone toca, na SIC;
* Sempre a Somar, na TVI;
* Morangos com Açúcar e todas as novelas da TVI;
* Jornal Nacional da TVI, mesmo quando não apresentado pela Manuela Moura Guedes;
* Todos os programas relacionados com música/dança de todas as estações televisivas;
* Salve-se quem puder, na SIC, principalmente o momento de "Bobagem".
Resumindo: Quem tiver a Tvcabo dos pobres, é aproveitar e ver apenas a RTP2.
* Sempre a Somar, na TVI;
* Morangos com Açúcar e todas as novelas da TVI;
* Jornal Nacional da TVI, mesmo quando não apresentado pela Manuela Moura Guedes;
* Todos os programas relacionados com música/dança de todas as estações televisivas;
* Salve-se quem puder, na SIC, principalmente o momento de "Bobagem".
Resumindo: Quem tiver a Tvcabo dos pobres, é aproveitar e ver apenas a RTP2.
sábado, 18 de julho de 2009
Comunicado
Tendo em conta que já se ouviu várias vezes (ou talvez não): "Nunca mais cá meteram nada...", achei por bem marcar posição e esclarecer o assunto. Ora, uma vez que nenhum dos elementos desta equipa é funcionário público, este espaço tem andado pouco actualizado ultimamente. Deve-se tão somente a um factor: temos mais que fazer. Se eu trabalhasse numa qualquer repartição de finanças, ou simplesmente numa qualquer câmara deste país, tinha de fazer o chamado encher chouriços durante o horário de expediente. E podem crer que o fazia a escrever coisas para o blog! Não trabalho, não o posso fazer. É ter calma que mais dia menos dia, ou melhor, mais mês menos mês, vai aparecendo aqui material novo.
Algo que também irá condicionar todo um actualizar de conteúdos é a mais recente e a mais sonante transferência desta época, mais ainda do que a transferência dum Róónaldo para Madrid ou dum Ibra para o Barça, uma vez que a concretizar-se será por 50M + Eto'o + empréstimo de Hleb. Pelos vistos não é só o sexo femino que perde a cabeça pelo Ronaldo, há certos homens com pouca lucidez naquele cérebro e o Sr. Laporta é um deles. Contratar o Ibra? Grande negócio, é só o melhor avançado do mundo (não confundir com melhor jogador). Oferecer o melhor marcador da equipa das últimas épocas em troca? Péssimo negócio. Mas metam péssimo nisso. Se o presidente do Inter se chamasse Pinto da Costa, acredito que conseguiria trocar Ibra não por 50M + Eto'o + Hleb, mas por 50M + Messi + Eto'o.
Mas falava eu da transferência que vai agitar ainda mais o mercado. Essa tranferência passa pela aquisição de Javardo I, por empréstino de um ano, por uma equipa Polaca. Parece que precisavam de um polivalente para actuar a médio/parvo ou a avançado/estúpido por lá, e eu depois de ouvir a proposta só pude aceitar. A UA enviou ontem um comunicado à CMVM a confirmar o acordo com a AGH, no entanto, não foram revelados os números do negócio, e não serei eu a divulgá-los.
Conclusão, isto vai continuar a meio gás durante uns tempos... como tal, a minha sugestão é a seguinte. Quem realmente for javardo que se vá entretendo com este blog na nossa ausência.
Algo que também irá condicionar todo um actualizar de conteúdos é a mais recente e a mais sonante transferência desta época, mais ainda do que a transferência dum Róónaldo para Madrid ou dum Ibra para o Barça, uma vez que a concretizar-se será por 50M + Eto'o + empréstimo de Hleb. Pelos vistos não é só o sexo femino que perde a cabeça pelo Ronaldo, há certos homens com pouca lucidez naquele cérebro e o Sr. Laporta é um deles. Contratar o Ibra? Grande negócio, é só o melhor avançado do mundo (não confundir com melhor jogador). Oferecer o melhor marcador da equipa das últimas épocas em troca? Péssimo negócio. Mas metam péssimo nisso. Se o presidente do Inter se chamasse Pinto da Costa, acredito que conseguiria trocar Ibra não por 50M + Eto'o + Hleb, mas por 50M + Messi + Eto'o.
Mas falava eu da transferência que vai agitar ainda mais o mercado. Essa tranferência passa pela aquisição de Javardo I, por empréstino de um ano, por uma equipa Polaca. Parece que precisavam de um polivalente para actuar a médio/parvo ou a avançado/estúpido por lá, e eu depois de ouvir a proposta só pude aceitar. A UA enviou ontem um comunicado à CMVM a confirmar o acordo com a AGH, no entanto, não foram revelados os números do negócio, e não serei eu a divulgá-los.
Conclusão, isto vai continuar a meio gás durante uns tempos... como tal, a minha sugestão é a seguinte. Quem realmente for javardo que se vá entretendo com este blog na nossa ausência.
sábado, 27 de junho de 2009
Política de Contratações no Sporting
Expliquem-me porque é que qualquer jogador que assina pelo Sporting tem que ter uma alcunha? É um requisito?
Exemplos:
Liedson - Liedshow
Derlei - Ninja
Postiga - Postigol
Matias Fernandez - Matigol
Izmailov - Czar Russo
António Daniel - Tonel
Romagnoli - Pipi
Vukcevic - Vuk
Tiui - Ave Rara
Exemplos:
Liedson - Liedshow
Derlei - Ninja
Postiga - Postigol
Matias Fernandez - Matigol
Izmailov - Czar Russo
António Daniel - Tonel
Romagnoli - Pipi
Vukcevic - Vuk
Tiui - Ave Rara
quinta-feira, 18 de junho de 2009
José Eduardo Moniz e a alegada candidatura à presidência do SLB
O facto de ele ter declinado o convite para se candidatar à presidência do Benfica deixa-me mais aliviado. Assim não há o risco de contratarem o Goucha. Para rotos e cepos naquele clube, já chegam os jogadores que lá estão.
E abria alas a todo um conjunto de piadas fáceis que podiam ser exploradas pelos nossos rivais:
"O Benfica sagra-se campeão.... mas na novela Morangos com Açúcar."
"A águia Vitória encontra-se desaparecida desde que a Júlia Pinheiro falou ao microfone do estádio da Luz."
"O Benfica adquiriu mais uma cheerleader. Chama-se Manuel Luis Goucha."
Pelo menos, assim seríamos campeões todos os anos! O Moniz metia a Benfica TV a ser líder de audiências. A Benfica TV agradecia certamente.
E abria alas a todo um conjunto de piadas fáceis que podiam ser exploradas pelos nossos rivais:
"O Benfica sagra-se campeão.... mas na novela Morangos com Açúcar."
"A águia Vitória encontra-se desaparecida desde que a Júlia Pinheiro falou ao microfone do estádio da Luz."
"O Benfica adquiriu mais uma cheerleader. Chama-se Manuel Luis Goucha."
Pelo menos, assim seríamos campeões todos os anos! O Moniz metia a Benfica TV a ser líder de audiências. A Benfica TV agradecia certamente.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Dois ceninhas numa disco (um apanhado de frases)
Ceninha 1 - Javardo II
Ceninha 2 - VTEC, Amigo de Javardo II
Ceninha 2 - Olha aquelas duas, eu digo-te, já fiz a minha escolha.
Ceninha 1 - Eu também. Aquela de preto, meu deus, mangueira de bombeiro (Mulher na casa dos 30, cabelo preto liso, bons tetos a dizer "olha nós aqui", ou seja, mulher para me sustentar para o resto da vida).
Ceninha 2 - Olha, já estão a ir.. Vou ter que redefinir a minha escolha..(passado um tempo) Já fiz as minhas escolhas.
Ceninha 1 - O quê?? (música tribal na disco muito alta)
Ceninha 2 - Aquelas à tua frente...
Ceninha 1 - É pá, por amor de deus!
Ceninha 2 - Eu sei, por isso é que escolhi logo três! Não há mais nada de jeito por aqui..
Ceninha 1 - Pois não..
Ceninha 2 - Olha já voltaram as gazelas, e foram logo para a nossa frente, que troçada que aquilo era.
Ceninha 1 - Vou ser porco mas digo-te uma coisa: Eu era capaz de bater no meu goibo com um cinto se por acaso ele fica-se cansado de tanto trabalho. E olha que usava a fivela! Dizia-lhe: Ó seu filho da puta, não queres trabalhar porquê? Estás cansado? Vai-te foder! PAMM!!(batida da fivela no goibo). Toca a fazer horas extraordinárias filho da puta!
Ceninha 2 - Foda se...E o pior desta merda de conversa é que tens razão.
Ceninha 1 - Pois tenho. Que par tão lindo.
Ceninha 2 - Olha, ela fez o favor de as trazer quase à mostra. E eu fiz o favor de olhar para elas.
Ceninha 2 - VTEC, Amigo de Javardo II
Ceninha 2 - Olha aquelas duas, eu digo-te, já fiz a minha escolha.
Ceninha 1 - Eu também. Aquela de preto, meu deus, mangueira de bombeiro (Mulher na casa dos 30, cabelo preto liso, bons tetos a dizer "olha nós aqui", ou seja, mulher para me sustentar para o resto da vida).
Ceninha 2 - Olha, já estão a ir.. Vou ter que redefinir a minha escolha..(passado um tempo) Já fiz as minhas escolhas.
Ceninha 1 - O quê?? (música tribal na disco muito alta)
Ceninha 2 - Aquelas à tua frente...
Ceninha 1 - É pá, por amor de deus!
Ceninha 2 - Eu sei, por isso é que escolhi logo três! Não há mais nada de jeito por aqui..
Ceninha 1 - Pois não..
Ceninha 2 - Olha já voltaram as gazelas, e foram logo para a nossa frente, que troçada que aquilo era.
Ceninha 1 - Vou ser porco mas digo-te uma coisa: Eu era capaz de bater no meu goibo com um cinto se por acaso ele fica-se cansado de tanto trabalho. E olha que usava a fivela! Dizia-lhe: Ó seu filho da puta, não queres trabalhar porquê? Estás cansado? Vai-te foder! PAMM!!(batida da fivela no goibo). Toca a fazer horas extraordinárias filho da puta!
Ceninha 2 - Foda se...E o pior desta merda de conversa é que tens razão.
Ceninha 1 - Pois tenho. Que par tão lindo.
Ceninha 2 - Olha, ela fez o favor de as trazer quase à mostra. E eu fiz o favor de olhar para elas.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
O Rescaldo: Última noite académica do semestre
Era a última quinta-feira do semestre, esperava-se uma noite bastante divertida! Desenganem-se. Pelo menos para a equipa d'O Javardola. Foi uma noite muito inferior a tantas outras que já se viveu por aqui.
Antes de começar quero deixar uma palavra ao Poaxer: jovem, se me está a ler, você é um cona! Perdoem-me o palavreado, mas eu tive que me exaltar com o Poaxer! Ele é um cona e ponto final
Começou bem, chuvinha... vontade de ir até aos bares ver o ambiente ficou logo na residência, no Torneio de PES2009. Foi inevitavelmente ganho pelo Pirralho, que devo dizer-vos, devia ser proibido de participar nos torneios d'O Javardola. Passo a explicar porquê. O Pirralho é o dono do jogo, dos comandos manhosos, conhece os cheats todos e ainda por cima tem a namorada longe. Ou seja, competir contra alguém que joga 24h por dia é capaz de ser violento! Mas, Javardo I que é Javardo I, tem sempre o seu momento alto da noite e marcou-lhe um senhor GOLO! Basta dizer que o hondurenho David, o Suazo, estava em campo. Não é cá foras de jogo, auto-golos e frangos do guarda-redes como o senhor Pirralho. Javardo I quando marca é à Homem! Fodasse. Marca é poucos... Quanto a Javardo II classificou-se em 2º no torneio, mas note-se que jogou no comando do Pirralho. O PES não premeia o futebol espectáculo e quem se lixa é sempre o toino do Javardo I. É sempre, sempre a cair em cima do mesmo. Se Javardo II mereceu ganhar-me, eu não sei o que é merecer ganhar-me! Palavras sábias de Javardo II na conferência de impressa: "O Javardo II tem que admitir que não esteve ao seu nível, não fez o suficiente para igualar a partida e consequentemente chegar ao prolongamento e ainda por cima quando teve um elemento a mais em campo durante 80 minutos, fruto da azelhice do Jorge Ribeiro, que até no PES é um cepo. Javardo II não foi feliz, não estava a conseguir superiorizar-se no jogo, e até ao golo de empate Javardo II confessa que não tinha mandado nenhum remate à baliza, contra as 50 oportunidades criadas por Javardo I e o futebol bonito praticado pelo Benfica. Javardo II teve sorte, mas o PES é isto, perder e ganhar, e hoje quem ganhou foi Javardo II, teve a sorte da partida, depois de falhar quatro penaltis seguidos, conseguiu ganhar!"
Já ía longa a noite quando o torneio findou e a decisão mais surpreendente foi com a escolha de ir até à disco. Como era a última quinta do semestre, alguém lá conseguiu convencer Javardo I a entrar numa disco. Se calhar convenceu porque era de borla... é sabido que português que é português está sempre presente em tudo o que é eventos... de borla! Mesmo que não goste, é de borla está lá, em primeira fila! Como sempre, acontecem os casos da jornada, ou da noite, quando O Javardola está presente em algo. Começou logo com a viagem. Javardo II foi na porqueira. Lá entrámos na disco e o Javardo II, ainda em êxtase com a porqueira, malhou três taças de pipocas. Daquelas com 10kg de sal em cada pipoca para "obrigar" o cliente a consumir. Granda maluco. Nisto, a merda de música que fomos obrigados a ouvir a noite toda também merece atenção. Se aquilo é música eu não sei o que é música. Depois descobrimos que o Pirralho, que é o homem dos contactos femininos deixou o telemóvel em casa. É que é sempre a cair em cima d'O Javardola, sempre, sempre, sempre... Pirralho encontrou meia dúzia de amigas e não sei porquê, nessa altura esquecia-se sempre do nome de Javardo I e II, por isso é que não fazias as devidas apresentações. Já não chegava o Poaxer, tinha de vir também o Pirralho deixar-nos na merda. Ricos amigos que O Javardola tem. Algures no tempo, Javardo I avista uma tola de rosa, bastante atraente... Quando tenta mostrar a Javardo II a qualidade do material, consegue ser tão discreto que ficou logo marcado para o resto da noite com o rótulo de parvo, estúpido, palhaço, azeiteiro, labrego, gafanhão, etc, etc, etc...
Para descomprimir, Pirralho veio com a teoria de que Fulana Tal, amiga dele, era virgem. Javardo I aqui perde as estribeiras! Primeiro ela até era muito interessante, mas com uma declaração destas deixa logo de o ser (isto a confirmar-se a teoria do Pirralho, algo que eu contesto veemente... ela pode tê-lo enganado a ele, agora a mim alto lá)! A pergunta que eu deixo é tão somente a seguinte: mas quem é que quer uma virgem? (Menores de 18 anos eu até deixo dizer que sim...)
Quatro razões para não querer uma virgem:
1 - Não percebe nada do assunto.
2 - Diz 50x que é hoje, mas afinal não é.
3 - Se eu tivesse vocação para dar aulas, o meu curso seria de ensino.
4 - Todas as anteriores.
Burros são os homens-suicidas. Diz que acreditam que tem 70 virgens no paraíso à espera, por isso é que não se importam de se transformar em picadinho quando se fazem explodir. Multipliquem por 70 as 4 razões e depois digam-me se isso é um objectivo de vida de alguém lúcido! Se fossem 70 com um ano de nascimento menor ou igual a 1984/MILF's, até eu me convertia à religião deles... ora vejamos:
Quatro razões para se querer uma <=1984/MILF:
1 - Percebe tanto do assunto, que eu até tenho medo...
2 - Se diz que é hoje, acautela-te que se calhar é agora.
3 - Todas tem vocação para professoras, mesmo que estejam ligadas ao sector dos reboques.
4 - Todas as anteriores.
Finalizando, destaco o acto de pagar. Estavam três meninas e um gajo a atender. Quem é que veio ter comigo? Tinha de ser o toino. Felizmente ele mal pegou no meu cartão teve de ir não sei onde com não sei quem fazer não sei o quê e deu o meu cartão à menina ao lado. Confesso que não consegui ver-lhe bem a cara. Quando elas aparecem com 90% do território mamário a descoberto, torna-se difícil. Eu fiz a minha escolha. Ela sentiu-se muito incomodada, percebi isso pelas três vezes que tentou tapar-se nos trinta segundos que lá estive. E atenção, eu percebi à primeira, não pensem que sou burro. Eu é que já tinha feito a minha escolha. E quero aproveitar o espaço para lhe deixar uma crítica. Não consigo perceber porque é que ela estava intimidada. Não as mostrasse... Ela também fez a sua escolha!
PS: Javardo II e Pirralho acabaram por ir a pé. Parece que a porqueira não era assim tão confortável.
DF: Para além de noite de fim de semestre, provavelmente também foi a última noite de sempre d'O Javardola, como estudantes da academia que frequentamos.
AH: Esperava-se mais e melhor porque havia rumores das amigas do Pirralho aparecerem. Pirralho estás quase ao nível do Poaxer... Era eu ser maior que tu que havias de ver o que era bom para a tosse.
Antes de começar quero deixar uma palavra ao Poaxer: jovem, se me está a ler, você é um cona! Perdoem-me o palavreado, mas eu tive que me exaltar com o Poaxer! Ele é um cona e ponto final
Começou bem, chuvinha... vontade de ir até aos bares ver o ambiente ficou logo na residência, no Torneio de PES2009. Foi inevitavelmente ganho pelo Pirralho, que devo dizer-vos, devia ser proibido de participar nos torneios d'O Javardola. Passo a explicar porquê. O Pirralho é o dono do jogo, dos comandos manhosos, conhece os cheats todos e ainda por cima tem a namorada longe. Ou seja, competir contra alguém que joga 24h por dia é capaz de ser violento! Mas, Javardo I que é Javardo I, tem sempre o seu momento alto da noite e marcou-lhe um senhor GOLO! Basta dizer que o hondurenho David, o Suazo, estava em campo. Não é cá foras de jogo, auto-golos e frangos do guarda-redes como o senhor Pirralho. Javardo I quando marca é à Homem! Fodasse. Marca é poucos... Quanto a Javardo II classificou-se em 2º no torneio, mas note-se que jogou no comando do Pirralho. O PES não premeia o futebol espectáculo e quem se lixa é sempre o toino do Javardo I. É sempre, sempre a cair em cima do mesmo. Se Javardo II mereceu ganhar-me, eu não sei o que é merecer ganhar-me! Palavras sábias de Javardo II na conferência de impressa: "O Javardo II tem que admitir que não esteve ao seu nível, não fez o suficiente para igualar a partida e consequentemente chegar ao prolongamento e ainda por cima quando teve um elemento a mais em campo durante 80 minutos, fruto da azelhice do Jorge Ribeiro, que até no PES é um cepo. Javardo II não foi feliz, não estava a conseguir superiorizar-se no jogo, e até ao golo de empate Javardo II confessa que não tinha mandado nenhum remate à baliza, contra as 50 oportunidades criadas por Javardo I e o futebol bonito praticado pelo Benfica. Javardo II teve sorte, mas o PES é isto, perder e ganhar, e hoje quem ganhou foi Javardo II, teve a sorte da partida, depois de falhar quatro penaltis seguidos, conseguiu ganhar!"
Já ía longa a noite quando o torneio findou e a decisão mais surpreendente foi com a escolha de ir até à disco. Como era a última quinta do semestre, alguém lá conseguiu convencer Javardo I a entrar numa disco. Se calhar convenceu porque era de borla... é sabido que português que é português está sempre presente em tudo o que é eventos... de borla! Mesmo que não goste, é de borla está lá, em primeira fila! Como sempre, acontecem os casos da jornada, ou da noite, quando O Javardola está presente em algo. Começou logo com a viagem. Javardo II foi na porqueira. Lá entrámos na disco e o Javardo II, ainda em êxtase com a porqueira, malhou três taças de pipocas. Daquelas com 10kg de sal em cada pipoca para "obrigar" o cliente a consumir. Granda maluco. Nisto, a merda de música que fomos obrigados a ouvir a noite toda também merece atenção. Se aquilo é música eu não sei o que é música. Depois descobrimos que o Pirralho, que é o homem dos contactos femininos deixou o telemóvel em casa. É que é sempre a cair em cima d'O Javardola, sempre, sempre, sempre... Pirralho encontrou meia dúzia de amigas e não sei porquê, nessa altura esquecia-se sempre do nome de Javardo I e II, por isso é que não fazias as devidas apresentações. Já não chegava o Poaxer, tinha de vir também o Pirralho deixar-nos na merda. Ricos amigos que O Javardola tem. Algures no tempo, Javardo I avista uma tola de rosa, bastante atraente... Quando tenta mostrar a Javardo II a qualidade do material, consegue ser tão discreto que ficou logo marcado para o resto da noite com o rótulo de parvo, estúpido, palhaço, azeiteiro, labrego, gafanhão, etc, etc, etc...
Para descomprimir, Pirralho veio com a teoria de que Fulana Tal, amiga dele, era virgem. Javardo I aqui perde as estribeiras! Primeiro ela até era muito interessante, mas com uma declaração destas deixa logo de o ser (isto a confirmar-se a teoria do Pirralho, algo que eu contesto veemente... ela pode tê-lo enganado a ele, agora a mim alto lá)! A pergunta que eu deixo é tão somente a seguinte: mas quem é que quer uma virgem? (Menores de 18 anos eu até deixo dizer que sim...)
Quatro razões para não querer uma virgem:
1 - Não percebe nada do assunto.
2 - Diz 50x que é hoje, mas afinal não é.
3 - Se eu tivesse vocação para dar aulas, o meu curso seria de ensino.
4 - Todas as anteriores.
Burros são os homens-suicidas. Diz que acreditam que tem 70 virgens no paraíso à espera, por isso é que não se importam de se transformar em picadinho quando se fazem explodir. Multipliquem por 70 as 4 razões e depois digam-me se isso é um objectivo de vida de alguém lúcido! Se fossem 70 com um ano de nascimento menor ou igual a 1984/MILF's, até eu me convertia à religião deles... ora vejamos:
Quatro razões para se querer uma <=1984/MILF:
1 - Percebe tanto do assunto, que eu até tenho medo...
2 - Se diz que é hoje, acautela-te que se calhar é agora.
3 - Todas tem vocação para professoras, mesmo que estejam ligadas ao sector dos reboques.
4 - Todas as anteriores.
Finalizando, destaco o acto de pagar. Estavam três meninas e um gajo a atender. Quem é que veio ter comigo? Tinha de ser o toino. Felizmente ele mal pegou no meu cartão teve de ir não sei onde com não sei quem fazer não sei o quê e deu o meu cartão à menina ao lado. Confesso que não consegui ver-lhe bem a cara. Quando elas aparecem com 90% do território mamário a descoberto, torna-se difícil. Eu fiz a minha escolha. Ela sentiu-se muito incomodada, percebi isso pelas três vezes que tentou tapar-se nos trinta segundos que lá estive. E atenção, eu percebi à primeira, não pensem que sou burro. Eu é que já tinha feito a minha escolha. E quero aproveitar o espaço para lhe deixar uma crítica. Não consigo perceber porque é que ela estava intimidada. Não as mostrasse... Ela também fez a sua escolha!
PS: Javardo II e Pirralho acabaram por ir a pé. Parece que a porqueira não era assim tão confortável.
DF: Para além de noite de fim de semestre, provavelmente também foi a última noite de sempre d'O Javardola, como estudantes da academia que frequentamos.
AH: Esperava-se mais e melhor porque havia rumores das amigas do Pirralho aparecerem. Pirralho estás quase ao nível do Poaxer... Era eu ser maior que tu que havias de ver o que era bom para a tosse.
Pensamentos do Dia
- "Assinei pelo melhor clube de Portugal." (Álvaro Pereira)
- Lyon oferece 12 milhões por Cissokho mas o Porto quer 20 milhões.
- "O Lisandro é parecido com o Rooney." (Presidente do Lyon)
- "Gostamos muito do Lisandro, é um jogador rápido como o Tevez." (Treinador do Sevilha)
- Benfica namora Lulinha.
- "Sonho jogar na ala esquerda do Benfica. Sou um jogador parecido com o Roberto Carlos." (Shaffa)
- Nedved interessa ao Sporting.
Fontes: Jornais desportivos.
- Lyon oferece 12 milhões por Cissokho mas o Porto quer 20 milhões.
- "O Lisandro é parecido com o Rooney." (Presidente do Lyon)
- "Gostamos muito do Lisandro, é um jogador rápido como o Tevez." (Treinador do Sevilha)
- Benfica namora Lulinha.
- "Sonho jogar na ala esquerda do Benfica. Sou um jogador parecido com o Roberto Carlos." (Shaffa)
- Nedved interessa ao Sporting.
Fontes: Jornais desportivos.
terça-feira, 2 de junho de 2009
PARABÉNS
Gonçalo! Que a estrelinha da sorte te acompanhe ao longo da tua vida e te dê muita saúde e amor. És o sol que ilumina os nossos corações. Beijos da tua mãe e pai. Porto
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Conversa entre dois ceninhas - 2a Parte
Ceninha 1: Fodase vou atirar-me para o chão cheio de lama e minas e vou rebolar! Isto porque sou uma pessoa que quer querer, e quando estamos na presença de pessoas que querem querer, é outra coisa.
Ceninha 1: O pai preto ficou um pouco escandalizado pelo Jáka andar nessas andanças, o Jáka que era menino de coro! No entanto, com o passar do tempo, viu que entre o reguinho pelado do Jáka e a betoneira de massa da Ti Rosa, de léguas o melhor era a padaria quente da Cornélia, mulher solteirona que ele já andava a fisgar desde o dia em que assaltou a sua mansão no bairro da Boavista. (continua)
Ceninha 1: A Cornélia é o sonho de qualquer homem: perna arqueada e com pelo a partir da cintura, bigode farto, lábios rosados do vinho da casa, dois dentes em toda a boca e são apenas os de trás (neste caso o Manél Crioulo até agradece porque é da maneira que a Cornélia bebe o leite todo e não suja a carpete) e bucetinha farfalhuda com restos de papel toalhete seco. (continua)
Ceninha 1: Por isso não foi de estranhar que o ordenado de 25€ do pai preto se estoura-se todo com essa rameira solteirona (pai preto já foi um homem respeitado, já chegou a ganhar 30€ de ordenado, numa mina de gás em Canedo, agora toda a gente lhe caga em cima). Por seu lado, Cornélia no seu íntimo não ama pai preto, apenas gosta de destruir lares. Ela diverte-se a ver pai preto a estourar o seu dinheiro em vinho para ela beber, gosta que ele chegue a casa tarde para a Ti Rosa lhe cascar em cima, mas acima de tudo, ela diverte-se quando o pai preto vem enraivecido do trabalho e lhe pede para pôr o menino a chorar pacotes de um litro de leite meio gordo da Parmalat.
Ceninha 2: Mas a Cornélia só faz isso porque a Ti Rosa fez o mesmo quando era nova! Ela tinha os seus 13 anos e trabalhava como empregada de limpeza (sim porque ela até limpava a prata da casa para depois ir vender para a feira de Espinho). E um dia o pai da Cornélia que era provador de vinho tinto daquele que pinta a caneca, vinha de mais um dia de trabalho e viu a Ti Rosa a esfregar o chão. (continua)
Ceninha 2: Ao ver aquilo o pai da Cornélia disse:
- "Que bela caverna para eu espetar o meu morcego! Se não fosses tão nova que tava a aviar cartucho!" Mas a Ti Rosa explicou que não havia problema porque quando os ciganos são pequenos, a idade conta-se como nos cães! Ou seja, ela tinha 13 anos mas pelo calendário cigano tinha 26! Por isso é que eles casam cedo. Então sendo assim, o pai da Cornélia espetou e nunca mais se esqueceu desse dia! Até apontou num papel:
- "Dia tal, fodi uma cigana num quarto escuro." (continua)
Ceninha 2: E aquilo marcou-o de tal maneira que decidiu deixar a sua fortuna toda à Ti Rosa! Como agradecimento daqueles fantásticos 35 segundos de prazer. E a Ti Rosa não sabe que está milionária à custa do pai da Cornélia que infelizmente um ano depois faleceu. (continua)
Ceninha 2: E faleceu como já era de prever por causa do vinho! Não por o ter bebido em doses industriais mas sim porque um dia estava nas caves do Sandeman, a trabalhar de copo na mão e foi atropelado por um pipo de vinho tinto maduro! Dizem as testemunhas que o homem só teve tempo de dizer quando viu o pipo a ir na sua direcção: - "É pá, tragam-me ao menos um pão com chouriço..."
Ceninha 1: Bem, pelo menos tentei. Eu sabia que o chão estava minado e mesmo assim atirei-me. Estavam lá dois pitbulls e fiquei sem os dois braços, enquanto tu sais-te de lá a rir-te de mim. Ganhaste hoje mas amanhã és tu que vais lamber o chão.
Ceninha 1: O pai preto ficou um pouco escandalizado pelo Jáka andar nessas andanças, o Jáka que era menino de coro! No entanto, com o passar do tempo, viu que entre o reguinho pelado do Jáka e a betoneira de massa da Ti Rosa, de léguas o melhor era a padaria quente da Cornélia, mulher solteirona que ele já andava a fisgar desde o dia em que assaltou a sua mansão no bairro da Boavista. (continua)
Ceninha 1: A Cornélia é o sonho de qualquer homem: perna arqueada e com pelo a partir da cintura, bigode farto, lábios rosados do vinho da casa, dois dentes em toda a boca e são apenas os de trás (neste caso o Manél Crioulo até agradece porque é da maneira que a Cornélia bebe o leite todo e não suja a carpete) e bucetinha farfalhuda com restos de papel toalhete seco. (continua)
Ceninha 1: Por isso não foi de estranhar que o ordenado de 25€ do pai preto se estoura-se todo com essa rameira solteirona (pai preto já foi um homem respeitado, já chegou a ganhar 30€ de ordenado, numa mina de gás em Canedo, agora toda a gente lhe caga em cima). Por seu lado, Cornélia no seu íntimo não ama pai preto, apenas gosta de destruir lares. Ela diverte-se a ver pai preto a estourar o seu dinheiro em vinho para ela beber, gosta que ele chegue a casa tarde para a Ti Rosa lhe cascar em cima, mas acima de tudo, ela diverte-se quando o pai preto vem enraivecido do trabalho e lhe pede para pôr o menino a chorar pacotes de um litro de leite meio gordo da Parmalat.
Ceninha 2: Mas a Cornélia só faz isso porque a Ti Rosa fez o mesmo quando era nova! Ela tinha os seus 13 anos e trabalhava como empregada de limpeza (sim porque ela até limpava a prata da casa para depois ir vender para a feira de Espinho). E um dia o pai da Cornélia que era provador de vinho tinto daquele que pinta a caneca, vinha de mais um dia de trabalho e viu a Ti Rosa a esfregar o chão. (continua)
Ceninha 2: Ao ver aquilo o pai da Cornélia disse:
- "Que bela caverna para eu espetar o meu morcego! Se não fosses tão nova que tava a aviar cartucho!" Mas a Ti Rosa explicou que não havia problema porque quando os ciganos são pequenos, a idade conta-se como nos cães! Ou seja, ela tinha 13 anos mas pelo calendário cigano tinha 26! Por isso é que eles casam cedo. Então sendo assim, o pai da Cornélia espetou e nunca mais se esqueceu desse dia! Até apontou num papel:
- "Dia tal, fodi uma cigana num quarto escuro." (continua)
Ceninha 2: E aquilo marcou-o de tal maneira que decidiu deixar a sua fortuna toda à Ti Rosa! Como agradecimento daqueles fantásticos 35 segundos de prazer. E a Ti Rosa não sabe que está milionária à custa do pai da Cornélia que infelizmente um ano depois faleceu. (continua)
Ceninha 2: E faleceu como já era de prever por causa do vinho! Não por o ter bebido em doses industriais mas sim porque um dia estava nas caves do Sandeman, a trabalhar de copo na mão e foi atropelado por um pipo de vinho tinto maduro! Dizem as testemunhas que o homem só teve tempo de dizer quando viu o pipo a ir na sua direcção: - "É pá, tragam-me ao menos um pão com chouriço..."
Ceninha 1: Bem, pelo menos tentei. Eu sabia que o chão estava minado e mesmo assim atirei-me. Estavam lá dois pitbulls e fiquei sem os dois braços, enquanto tu sais-te de lá a rir-te de mim. Ganhaste hoje mas amanhã és tu que vais lamber o chão.
domingo, 31 de maio de 2009
Conversa entre dois ceninhas - 1a Parte
Conversa entre dois ceninhas (por sms):
Ceninha 1 (Javardo II)
Ceninha 2 (Amigo de Javardo II)
Tudo isto começou quando o ceninha 2 decidiu pedir ao ceninha 1 para imprimir umas folhas.
Ceninha 1: ceninha 2, para já o título "documento para o ceninha 1 imprimir feito pipinho", do assunto do mail, é ultrajante, depois só meteste frases. Afinal o que queres? Não era um documento word para eu imprimir? Ou o ceninha 1 ainda vai ter que fazer de preto e abrir um documento word, passar as frases do mail para lá, guardar numa pen e imprimir?
Ceninha 2: Rapaz, tu fazes a tua cena tal e qual como um menino mulato filho de um pai preto e de uma mãe cigana, que são primos, ou seja, mesmo sendo primos pinam como coelhos, e que estão à espera que a câmara lhes dê uma casa num bairro social apesar de terem um Mercedes e andarem cheios de ouro. Copias essa cena para o word e levas para imprimir!
Ceninha 1: O problema não é eles serem primos e pinarem como coelhos. O problema é que metade dos filhos deles, ou seja, dez, são brancos e o pai preto não consegue explicar. Talvez seja por causa do filho chamado Saulo (filho branco) e que é ruivo. No entanto o pai preto tem muito orgulho nos seus filhos!! Mas só nos outros dez pretos porque os brancos que se fodam! (continua)
Ceninha 1: O problema do Saulo não é ser ruivo. É ele ser doente com osteoporose e por isso o pai preto não gosta dele porque não tem força para trabalhar nas obras, obrigando-o a fazer a lida de casa juntamente com os outros nove filhos brancos.
Ceninha 2: O Saulo tem osteoporose por causa da mãe! Que é conhecida por Ti Rosa. Que quando era nova, trabalhava no negócio da noite. E que não engolia o leite necessário para fortalecer os ossos porque preferia esfregar nas maminhas e assim ter uns peitos mais firmes! Até que um dia o pai biológico do Saulo, o Senhor Ernesto, chegou do ultramar cheio de fome de fêvera, olhou para a Ti Rosa e disse:
-" Eu vou-te comer e vais engolir o molho todo que vai sair desta morcela de sangue!"
Ceninha 1: (Boa ceninha 2, mas como já sabes vou fazer melhor)
O pai preto, nunca se sentiu incomodado por o senhor Ernesto ser o pai biológico dos filhos brancos. Tinha ele 35 anos quando se casou com a Ti Rosa mas nessa altura ela não o traía com o Ernesto. Por isso o casamento ia de vento em popa! Passaram o noivado no Aleixo, as núpcias no aterro de Sermonde e sempre que a vida permitia, tomavam banho. (continua)
Ceninha 1: Mas tudo mudou quando a Ti Rosa estava a rapar a mata do Buçaco na retrete do Jàka (vizinho e bom moço), e viu pelo orifício da fossa o Senhor Ernesto , canalizador e limpador de merda! Foi nesse dia que foi amor à primeira vista. E sempre que o pai preto ia vender coca para Vila de Este, o Ernesto entrava pela retrete (munido de fato macaco amarelo que ficava preto/castanho por razões óbvias) e tumba!!! Toma lá salsicha para fazer cachorro!!!!!!! (continua)
Ceninha 1: Mas o pai preto não era burro, até porque descobriu o enlace deles passado quatro anos e porque tomou banho (porque notou no quarto um cheiro diferente - era o cheiro a ranço do Ernesto! Que feito burro limpou a retrete do Jàka antes de subir pela retrete da Ti Rosa). Ou seja, o Senhor Ernesto teve de fugir para o ultramar , mas aos fins de semana ia na mesma ter com ela, daí os 10 copos de leite que não tinha neskuik do pai preto!
O pai preto lá acalmou o espírito e tentou levar uma vida pacata.
Ceninha 2: Fodase, vou atirar-me para o chão só para fazer uma ainda mais porca!
Elenco até agora:
- a mãe cigana Ti Rosa
- o pai preto, primo da Ti Rosa (também chamado de Manél Crioulo)
- o pai biológico Ernesto
- o Saulo, miúdo com osteoporose
- Jáka, o moço simpático
Ceninha 2: O pai preto, conhecido por Manél Crioulo, viveu descansadamente porque no fundo sempre gostou da Ti Rosa. Mas apesar disso, ainda sofreu quando viu pela primeira vez a Ti Rosa de quatro e o Ernesto a meter o prego de carne na tábua rasa dela, e aí o pai preto foi afogar as mágoas para um celeiro. E foi aí que ele viu uma morena de um metro e noventa com buço, num vestido sensual. (continua)
Ceninha 2: Nisto a morena deixa cair a carteira e abaixa-se para a apanhar! O Manél Crioulo vê aquilo e diz: "Que belo buraco peludo para eu afiar o meu lápis de cor!" A morena ouve aquilo, e com um sorriso guloso diz numa voz forte e rouca: "não és homem nem és nada se não me arrebentares a bilha de gás aqui mesmo!" (continua)
Ceninha 2:Depois daquele festival anal cheio de saliva a fazer de vaselina, o Manél Crioulo sentiu-se vingado e foi para casa satisfeito. Mas no dia a seguir ficou alarmado ao ler na Revista Maria um caso no consultório de uma moça que estava com medo de estar grávida, depois de levar por trás com o bico de papagaio do namorado!! (continua)
Ceninha 2: Então decidiu procurar a morena para ver se não estava prenha e tanto procurou que pelo cheiro encontrou-a! Mas afinal ela não podia estar grávida porque a morena de um metro e noventa, de buço e voz rouca, era o Jáka!! Que era travesti e drag queen nos tempos livres e que tinha como fetiche ser apanhado por trás por um preto com um goibo do tamanho de um barco rebelo, enquanto o preto lhe batia nas ancas e lhe chamava porca.
Ceninha 2: Faz melhor agora.
Ceninha 1 (Javardo II)
Ceninha 2 (Amigo de Javardo II)
Tudo isto começou quando o ceninha 2 decidiu pedir ao ceninha 1 para imprimir umas folhas.
Ceninha 1: ceninha 2, para já o título "documento para o ceninha 1 imprimir feito pipinho", do assunto do mail, é ultrajante, depois só meteste frases. Afinal o que queres? Não era um documento word para eu imprimir? Ou o ceninha 1 ainda vai ter que fazer de preto e abrir um documento word, passar as frases do mail para lá, guardar numa pen e imprimir?
Ceninha 2: Rapaz, tu fazes a tua cena tal e qual como um menino mulato filho de um pai preto e de uma mãe cigana, que são primos, ou seja, mesmo sendo primos pinam como coelhos, e que estão à espera que a câmara lhes dê uma casa num bairro social apesar de terem um Mercedes e andarem cheios de ouro. Copias essa cena para o word e levas para imprimir!
Ceninha 1: O problema não é eles serem primos e pinarem como coelhos. O problema é que metade dos filhos deles, ou seja, dez, são brancos e o pai preto não consegue explicar. Talvez seja por causa do filho chamado Saulo (filho branco) e que é ruivo. No entanto o pai preto tem muito orgulho nos seus filhos!! Mas só nos outros dez pretos porque os brancos que se fodam! (continua)
Ceninha 1: O problema do Saulo não é ser ruivo. É ele ser doente com osteoporose e por isso o pai preto não gosta dele porque não tem força para trabalhar nas obras, obrigando-o a fazer a lida de casa juntamente com os outros nove filhos brancos.
Ceninha 2: O Saulo tem osteoporose por causa da mãe! Que é conhecida por Ti Rosa. Que quando era nova, trabalhava no negócio da noite. E que não engolia o leite necessário para fortalecer os ossos porque preferia esfregar nas maminhas e assim ter uns peitos mais firmes! Até que um dia o pai biológico do Saulo, o Senhor Ernesto, chegou do ultramar cheio de fome de fêvera, olhou para a Ti Rosa e disse:
-" Eu vou-te comer e vais engolir o molho todo que vai sair desta morcela de sangue!"
Ceninha 1: (Boa ceninha 2, mas como já sabes vou fazer melhor)
O pai preto, nunca se sentiu incomodado por o senhor Ernesto ser o pai biológico dos filhos brancos. Tinha ele 35 anos quando se casou com a Ti Rosa mas nessa altura ela não o traía com o Ernesto. Por isso o casamento ia de vento em popa! Passaram o noivado no Aleixo, as núpcias no aterro de Sermonde e sempre que a vida permitia, tomavam banho. (continua)
Ceninha 1: Mas tudo mudou quando a Ti Rosa estava a rapar a mata do Buçaco na retrete do Jàka (vizinho e bom moço), e viu pelo orifício da fossa o Senhor Ernesto , canalizador e limpador de merda! Foi nesse dia que foi amor à primeira vista. E sempre que o pai preto ia vender coca para Vila de Este, o Ernesto entrava pela retrete (munido de fato macaco amarelo que ficava preto/castanho por razões óbvias) e tumba!!! Toma lá salsicha para fazer cachorro!!!!!!! (continua)
Ceninha 1: Mas o pai preto não era burro, até porque descobriu o enlace deles passado quatro anos e porque tomou banho (porque notou no quarto um cheiro diferente - era o cheiro a ranço do Ernesto! Que feito burro limpou a retrete do Jàka antes de subir pela retrete da Ti Rosa). Ou seja, o Senhor Ernesto teve de fugir para o ultramar , mas aos fins de semana ia na mesma ter com ela, daí os 10 copos de leite que não tinha neskuik do pai preto!
O pai preto lá acalmou o espírito e tentou levar uma vida pacata.
Ceninha 2: Fodase, vou atirar-me para o chão só para fazer uma ainda mais porca!
Elenco até agora:
- a mãe cigana Ti Rosa
- o pai preto, primo da Ti Rosa (também chamado de Manél Crioulo)
- o pai biológico Ernesto
- o Saulo, miúdo com osteoporose
- Jáka, o moço simpático
Ceninha 2: O pai preto, conhecido por Manél Crioulo, viveu descansadamente porque no fundo sempre gostou da Ti Rosa. Mas apesar disso, ainda sofreu quando viu pela primeira vez a Ti Rosa de quatro e o Ernesto a meter o prego de carne na tábua rasa dela, e aí o pai preto foi afogar as mágoas para um celeiro. E foi aí que ele viu uma morena de um metro e noventa com buço, num vestido sensual. (continua)
Ceninha 2: Nisto a morena deixa cair a carteira e abaixa-se para a apanhar! O Manél Crioulo vê aquilo e diz: "Que belo buraco peludo para eu afiar o meu lápis de cor!" A morena ouve aquilo, e com um sorriso guloso diz numa voz forte e rouca: "não és homem nem és nada se não me arrebentares a bilha de gás aqui mesmo!" (continua)
Ceninha 2:Depois daquele festival anal cheio de saliva a fazer de vaselina, o Manél Crioulo sentiu-se vingado e foi para casa satisfeito. Mas no dia a seguir ficou alarmado ao ler na Revista Maria um caso no consultório de uma moça que estava com medo de estar grávida, depois de levar por trás com o bico de papagaio do namorado!! (continua)
Ceninha 2: Então decidiu procurar a morena para ver se não estava prenha e tanto procurou que pelo cheiro encontrou-a! Mas afinal ela não podia estar grávida porque a morena de um metro e noventa, de buço e voz rouca, era o Jáka!! Que era travesti e drag queen nos tempos livres e que tinha como fetiche ser apanhado por trás por um preto com um goibo do tamanho de um barco rebelo, enquanto o preto lhe batia nas ancas e lhe chamava porca.
Ceninha 2: Faz melhor agora.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Confirma-se!!!
Para além de feio, algo que eu já sabia desde tenra idade, sou muito feio! Vá lá, em alguns casos, extremamente feio.
Neste preciso momento, acaba de passar uma rapariga bastante atraente, cujas medidas eu estava a analisar e eis que, sabe-se lá porquê, ela topou que eu a estava a topar, assustou-se e espetou-se contra um banco/pilar/mesa... Não sei bem em qual é que ela bateu em cheio, mas pareceu-me que bateu nos três...
Peço desculpa à moça, pela contusão que lhe possa ter provocado.
Neste preciso momento, acaba de passar uma rapariga bastante atraente, cujas medidas eu estava a analisar e eis que, sabe-se lá porquê, ela topou que eu a estava a topar, assustou-se e espetou-se contra um banco/pilar/mesa... Não sei bem em qual é que ela bateu em cheio, mas pareceu-me que bateu nos três...
Peço desculpa à moça, pela contusão que lhe possa ter provocado.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Já dizia o outro...
O que não mata, engorda...
Legenda - Amy Winehouse: Antes e depois de começar a fumar/inalar/whatever cenas.
Legenda - Amy Winehouse: Antes e depois de começar a fumar/inalar/whatever cenas.Meninas... estão gordas? Então sugiro que se comecem a matar aos poucos! Dá resultado.
Candidato a Post mais ridículo de sempre d'O Javardola
Excelentíssimo Javardo II, o senhor possui uma bússola que me possa emprestar até ao último dia do semestre por tempo indeterminado? Quero ver se oriento a minha vida....
....para ver se começo a fazer qualquer coisa de útil até fim de semestre.
....para ver se começo a fazer qualquer coisa de útil até fim de semestre.
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